Por favor, utilízame de forma que se deleite mi mente, mi cuerpo y mi alma. Que toda mi vida sea una enorme y conmovedora oración.

Rebecca Campbell – Trabaja tu Luz.

En esa intención, imaginé un fin de semana sola en casa y decidí transitarlo con paciencia y con la mayor presencia posible. Me aferré a esa idea y organicé una cita con la artista, un gesto que aprendí de Julia Cameron en El camino del artista.

Elegí una exposición de Leonora Carrington.

Ella nació en Inglaterra y encontró en México un territorio fértil para su mundo interior, donde vivió y creó hasta el final de su vida.

Al llegar a la Galería de arte, decidí escuchar con el cuerpo entero y mirar con los ojos del alma. Conecté de inmediato con su universo. Como cuando una canción te encuentra y se queda en repeat, algo en sus obras me nombraba. Me dejé llevar por ese lenguaje místico, onírico y profundamente simbólico.

Leonora construyó su propio mundo desde muy joven. Decía que la imaginación se nutre de todo, del ambiente, de la vida, pero que su origen sigue siendo un misterio. Y algo en su forma de estar en el mundo lo confirmaba: una curiosidad viva, casi felina. En una entrevista cuando le preguntaron qué hacía que un caballo se convirtiera en unicornio, respondió: “quizá fue al revés”. Ese tipo de respuestas simples, libres, lúcidas terminaron de enamorarme.

Hubo otra idea que me atravesó. Para Leonora, la pintura vino antes que la escritura, como en los niños. Y aunque la cocina también era un espacio creativo, entendía algo esencial: el tiempo importa. “Mientras cocino prefiero usar menos tiempo, pero al pintar un cuadro prefiero hacerlo lento”.

Esa frase se me quedó. Porque revela una verdad intensa: nadie construye algo significativo con el tiempo que le sobra.

Ahí entendí algo todavía más profundo. La creatividad no es solo una fuerza que aparece; es una fuente que se alimenta. De la historia, de los sueños, de lo vivido, de lo imaginado… pero también de tiempo y libertad interna.

Y en ese recorrido, inevitablemente, me encontré. En su forma de habitar lo invisible, en su vínculo con lo sutil, en esa manera de traducir lo interno en imagen. Ahí estoy yo, aprendiendo a no explicarme tanto y a expresarme más.

Hay algo silencioso pero firme en este momento de mi vida: la sensación de estar recuperando partes de mí a través de las historias de otras mujeres. Como si cada obra fuera también un espejo.

Y hoy, después de todo esto, lo único que sé es simple:

amo la forma en que mi vida parece ir encontrando partes perdidas

en las obras,

en la pintura,

en todo lo que es capaz de movilizar el arte.

En este mundo, empiezo a valorar mi existencia desde otro lugar:

cada día conozco, admiro y honro la historia de mujeres

que entendieron desde muy temprano

que encajar no era una opción.

Mujeres que aprendieron a silenciar el ruido externo,

a sostener su diferencia

y a crear su propio mundo.

Y algo en todo esto:

me incomoda,

me despierta,

me empuja.

A dejar de esperar el momento perfecto,

y empezar a mi manera

a crear el mío.

Gracias por asomarte a esta ventana. Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto, por si un día decides quedarte a conversar.

Uno se muda con algunas certezas, planes y maletas.

Pero el estómago llega después.

Esta es una historia sobre comida…

y sobre lo que no pude digerir a tiempo.

Después de un año volví a Bogotá y mi cuerpo no pidió descanso: pidió comida.

Mondongo hirviendo, empanadas con ají y arepa con queso.

Mantequilla, sal y carbón.

Como si cada bocado fuera una forma de decirme: aquí sigues siendo casa.

No sentí tristeza ni nostalgia. Esta vez me despedí con serenidad. Y eso, más que cualquier otra cosa, fue profundamente liberador.

Mi visita tenía un propósito claro: abrazar a mi familia y a mis amigos. Pero también había algo más intenso, más visceral: darle a mi cuerpo un festín de memoria. Un recordatorio de quién soy, de dónde vengo, de cómo sabe el amor cuando se sirve en un plato caliente.

¡Qué manera tan deliciosa de sentir presencia, gratitud y bienestar!

Porque un año antes, en Ciudad de México, mi cuerpo decía exactamente lo contrario.

Tres gastroenteritis agudas.

Tres.

Y no eran solo enfermedades. Eran una resistencia.

Cuando llegamos, la pregunta era siempre la misma:

“¿Qué tal la comida? ¿Cómo les va con el picante?”

La respuesta cordial: bien, ahí vamos.

La honesta: no estaba pudiendo con nada.

No soportaba el olor a la tortilla, a la cebolla, al pimentón y al ajo.

No conectaba con los sabores.

No terminaba los platos.

Y cada vez que dejaba comida, sentía culpa.

Como si estuviera fallándole a algo.

A alguien.

Mi terapeuta me hizo una pregunta:

¿Qué no estás digiriendo?

Al principio culpé al agua y a mi niña interior.

Luego a la adaptación. Después a la mala suerte.

Pero no.

Era la soledad.

El cambio.

El silencio de una casa nueva.

La exigencia absurda de estar bien solo porque era lo correcto.

Me estaba obligando a adaptarme, mientras por dentro algo seguía resistiéndose.

Muchos meses después de haber llegado entendí algo más importante.

No todo lo que nos enferma viene de la comida.

y…

Para mí, la comida nunca ha sido solo comida.

Es amor.

Es familia.

Es cura.

Es refugio.

Crecí en una casa donde cocinar era un acto de cuidado. Donde un sancocho, una arepa con carne asada o un sudado de costilla de res no solo alimentaban el cuerpo, sostenían el alma. Incluso en los momentos difíciles, cuando no había mucho, la comida seguía siendo una forma de decir: aquí estamos, mañana volvemos a intentarlo.

Mi madre cocina con una entrega inagotable. Mi padre celebraba la vida y a su mujer alrededor de un buen plato. Y nosotros crecimos entendiendo que comer juntos era una forma de permanecer.

Por eso, cuando me enfermé en México, el miedo no era solo físico.

Era más simple, pero más profundo:

no poder cocinar algo que me hiciera sentir mejor.

Lo único que quería era un caldo de costilla. De esos que levantan muertos y también nostalgias. Pero no tenía ni la fuerza, ni los ingredientes, ni las manos de mi madre.

Y entonces lloré.

No solo porque la papa no sabía a papa.

Lloré por el dolor y por la distancia.

Repetirme que había sido la mejor decisión no siempre alcanzaba.

Porque incluso cuando elegimos bien, el cuerpo también necesita tiempo para entenderlo.

Me preparé con mucho esfuerzo un caldo de pollo con verduras y fideos, diciéndole a mi estómago. Esto es lo que hay y vamos a estar bien.

Después de la tercera vez, me detuve.

!Esto no puede seguir así.!

No era la comida mexicana.

Era mi resistencia a habitar una vida nueva.

Una cosa es decir en voz alta, amo estar aquí y otra muy diferente es sentirlo.

Mi cuerpo se resistía a reconocer los sabores, los colores, los olores y la nueva variedad.

Eso pasa cuando nos forzamos a estar bien, cuando intentamos copiar una vida anterior en una realidad que apenas se está construyendo.

Cada etapa de la vida requiere atención, conciencia y tiempo.

Nos pasa con la comida, nos pasa en todos los aspectos. En una nueva relación amorosa, en un nuevo trabajo.

Ya no somos los mismos, la contraparte tampoco es una réplica.

Nos conocemos no solo en las experiencias sino en nuestra capacidad de adaptación y apertura.

Entonces empezó otro proceso. Más lento. Más consciente.

• Dejar de comparar.

• Dejar de buscar que todo supiera a casa.

• Aprender a cocinar con lo que hay.

Recorrimos plazas de mercado, supermercados, probamos restaurantes. Hubo aciertos y muchos desaciertos. Nos convencíamos de que algo estaba “rico”, mientras el cuerpo decía lo contrario.

Finalmente entendí algo básico:

no se trata de encontrar lo conocido, sino de construir lo propio.

Y ahí empezó el cambio.

El camote apareció como un pequeño puente.

El aguacate se volvió aliado.

El queso Oaxaca se coló en mis arepas como rey en su casa.

Las mandarinas, la chía, la flor de Jamaica, el chocolate, la avena, el kéfir… ingredientes nuevos, hábitos nuevos.

No era tratar de encontrar el sustituto del patacón o de la yuca.

No era reemplazar. Era integrar.

Cocinar en casa se volvió un acto distinto. No perfecto, no constante, pero sí más consciente. A veces me cuesta, a veces me da pereza, a veces celebro cuando mi esposo cocina por mí. Pero incluso ahí, algo cambió.

Ahora sé que en casa se come mejor, no por la receta, sino por la intención

Poco a poco, el olor a tortilla dejó de incomodarme.

La salsa dejó de ser amenaza.

El picante dejó de ser una prueba de resistencia.

El objetivo nunca fue “aguantar”.

Fue aprender a sentirme en casa mientras comía.

Hace poco, aterrizando de nuevo en CDMX, escuché a una mujer decir:

“¿Vamos por unos tacos?” – Ahorita se me antojan unos taquitos de cecina.

Y algo en mí respondió sin pensarlo:

sí.

Uno de costilla, uno de arrachera, uno al pastor con todo.

Con cilantro, cebolla y piña.

México ya no me cae pesado.

Se me antoja.

Y entiendo, finalmente, que el hogar no es un lugar fijo ni un sabor único.

Es algo que se cultiva todos los días.

Colombia me enseñó a amar la comida.

México me está enseñando a elegirme dentro de ella.

Hoy como distinto.

Más lento.

Más presente.

Porque no se trata solo de llenar el estómago.

Se trata de aprender qué estamos listos para sostener.

Y qué, por fin, podemos empezar a digerir.

Los cambios en la vida necesitan digestión, atención y mucho amor.
Pretender que siempre debemos estar bien es forzarnos… y a la fuerza, ni los zapatos.

Un cambio de país ya es, en sí mismo, un gran desafío como para agregarle más trabajo al estómago. Ese que muchos llaman el segundo cerebro.

He escuchado a muchos decir: con hambre no pienso, con hambre me pongo violento.
En mi caso, con hambre o sin sabor, el corazón se me entristece y entra en modo supervivencia, buscando refugio en lo conocido.

Por eso he empezado a amar las mandarinas y el chocolate.
A eso me sabe México.

Tal vez debería saber a maíz, a chiles y a mole de fríjol.
Pero mi mundo, hoy, sabe así.
Y así también se siente hogar.

Gracias por asomarte a esta ventana. Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto, por si un día decides quedarte a conversar.

Si este texto te recordó a algún sabor, a alguien, o a algo que aún estás aprendiendo a digerir…

la mesa está servida.

Yo todavía estoy aprendiendo a digerir muchas cosas.
Algunas me caen bien. Otras, no tanto.

Si estás en ese proceso también, no estás sola.

Te leo.
¿Qué comida te hace sentir en casa hoy?

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Encuentro de frente una verdad: muchas veces la presión que sentimos es interna, presión mezclada con el miedo a no cumplir los estándares de la sociedad, a no encontrar soluciones inmediatas y a no saber qué hacer con la incertidumbre.

A veces los cambios son inesperados; otras veces nosotros mismos los provocamos desde adentro. Y en ambos casos, tienden a mover nuestras estructuras de pensamiento. Cuando esto sucede, las creencias cobran protagonismo.

Más aún en tiempos de cambio o transiciones, toma fuerza lo que creemos de nosotros mismos, de la vida y de sus posibilidades. Son esas creencias las que tienen el poder de abrir puertas o limitarnos.

Migrar implicó detener en seco una carrera profesional que estaba mostrando un crecimiento interesante. Yo intuía que venía un siguiente paso, pero no sabía cuál era. Estaba cansada. Saturada. Y aun así, avanzar era obligatorio.

Siempre he dicho lo importante y significativo que es para mí la autorrealización en mi mundo profesional. Maravilloso por las personas que siempre tuvieron claro lo que querían hacer en la vida. Pero otras, como yo, han necesitado tiempo para construir y definir un propósito. También he dicho que no estoy hecha para una vida lineal; no quiero ejercer una misma profesión toda la vida. Me gustan los giros. Me gusta reescribirme. Pero reinventarse a veces duele más de lo que se admite públicamente. Los cambios no solo refrescan la vida, también te dan la oportunidad de experimentarte en diferentes roles que te construyen como persona, y eso exige.

Amé el deporte, la naturaleza y la docencia. Después el cine, y ahora estoy aquí: un año escribiendo mientras intento reinsertarme laboralmente en un país nuevo. Y en esa pausa, sin el ruido de la productividad constante, empezaron a hablar las creencias. Entre ellas, varias profundamente arraigadas.

En esta pausa he podido desenmascarar cuáles de esas creencias han dirigido gran parte de mi vida, más aún ahora que llevo un año fuera de mi oficio profesional, escribiendo y compartiendo públicamente mis textos.

En la quietud entendí algo: mientras el dinero fluye, la herida duerme. Cuando el ingreso se detiene, despierta.

Ahora mismo no intento dar un paso a paso ni una fórmula mágica. Sería irresponsable, porque cada persona cuenta con una historia, un contexto y urgencias diferentes. Pero sí puedo nombrar lo que me habita como mujer, porque hay algo que me atraviesa con fuerza: la relación entre valor, dinero y dignidad.

Una mujer en casa que dedica su tiempo al hogar y al arte es presa fácil de caer en cuestionamientos derrotistas. He estado ahí antes, y que volvieran esos pensamientos hizo que me detuviera a replantearlos como un acto de reivindicación y no de repetición.

La principal motivación para escribir este texto fue leer una note en Substack de una escritora que compartía con sus lectores la alegría de un sueño cumplido: iniciaba el rodaje de una película o serie basada en un libro de su autoría.

Sentí alegría por ella, pero también un nudo en el estómago.

No era envidia. Era miedo.

Miedo a que mi escritura no sea suficiente.

Miedo a que escribir no sea estratégico.

Miedo a que, si no genero ingresos ahora, mi valor disminuya.

Entonces hice la lista:

• El trabajo que tiene valor es el convencional.

• El valor de una mujer se mide en su salario y en su cargo.

• Pedir dinero incomoda.

• Si el hombre se va, hay que estar preparada.

• Hay que aceptar cualquier trabajo porque el dinero es más importante que disfrutar el oficio.

• Si trabajo y genero ingresos, debo poder sola. Proveer como si fuera una madre soltera que sostiene cinco hijos.

• No hay que depender.

• Una mujer que no tiene su propio dinero no es libre.

Todas estas frases no son teoría. Son memorias. Son herencias.

La falsa dicotomía

Mientras escribo, mi cuerpo se funde en un universo paralelo.

El cielo es etéreo. Ardillas saltan entre ramas. Llueven mandarinas. Semillas de chía mezclándose con yogur hasta formar una laguna espesa. Un valle de libros. Banderitas de colores marcando el camino hacia una sala de cine donde diosas griegas hacen anotaciones en sus libretas mientras en la pantalla aparecen créditos en español, inglés y coreano.

En ese mundo nadie me pregunta cuánto facturo.

Nadie me pide resultados ni reportes presupuestales.

Ahí todo parece posible.

Pero afuera está la otra dimensión.

En mi cabeza hay estrategia. Plan. Estructura.

En mi pecho hay sensibilidad. Escritura. Procesos.

Por un lado, la mujer profesional, comprometida y estructurada; por otro, la mujer reflexiva y de escritura emocional, intentando construir autoridad mientras atraviesa el proceso.

No son dos mujeres distintas. Es la misma mujer en tensión.

Hay días en que me siento menos competente por estar escribiendo.

Hay días en que temo que esto sea visto como un hobby decorativo y no como construcción de autoridad.

Hay días en que me pregunto si estoy perdiendo el tiempo.

Y luego vuelvo al teclado.

Hoy escribo y no paro de escribir.

Me ilusiona hacerlo cada día mejor, enriquecer mi vocabulario y mi estilo.

Escribir me da identidad, pero también culpa.

Porque también me ilusiona realizarme profesionalmente.

Y cuando hablo de cada mujer que habita en mí, parece que no se ven entre sí.

Aún me pregunto si el mundo laboral tolera demasiada sensibilidad.

Surge el temor a ser encasillada en un solo cargo o profesión, y que escribir un newsletter no sea lo suficientemente estratégico para una mujer que entiende de estructuras, procesos, cultura y comportamiento humano.

¿A qué le temo? Pienso demasiado. Pienso incluso en lo que podrían pensar los demás, cuando en realidad las personas están ocupadas pensando en sí mismas. Y ni siquiera debería importar.

El camino aún es trocha y a diario intento que esas dos fuerzas coexistan, se complementen y brillen sin necesidad de ser opuestas. Puede que este blog llegue primero a los cien suscriptores antes de que firme el contrato laboral que sane lo que otros entornos lastimaron.

Aparece algo en internet que me hace pensar y, al mismo tiempo, despierta memorias que solo queda reconocer, atender y transformar. Presión por sentirme valiosa ahora que no estoy generando ingresos. Presión por ejercer autoridad y autonomía mientras reescribo mi relación con el dinero. Comprender que no pierdo mi valor cuando estoy en pausa y que mi arte no está obligado a monetizar, ni a exponer heridas abiertas, sino heridas comprendidas.

Saber que alguien escribió uno o varios libros y que, después de su proceso - largo o corto-, terminó viendo su obra convertida en película me sacude. Porque esas creencias que han afectado a las mujeres durante tantos años nublan la visión de lo posible. Como mujer también creí que la mujer valiosa es la que produce, no depende, no incomoda y no pide; que el arte no construye riqueza ni estabilidad.

Soñé muchas veces con tener tiempo para escribir, y se me ha concedido. Sin embargo, en la intimidad de mis rincones -el comedor, la sala, el estudio, la habitación-, escribir a veces se siente como comerse un dulce a escondidas: lo deseas, lo disfrutas, lo saboreas, pero te ocultas porque afuera la realidad exige resultados y no procesos, mucho menos procesos tiernos y sensibles.

La presión no es solo económica. Es simbólica.

Es la presión de demostrar que no me fragmenté al migrar.

Que sigo siendo capaz.

Que sigo siendo productiva.

Y ahí aparece la dicotomía:

La profesional estructurada.

La mujer que escribe sobre procesos internos.

Como si fueran incompatibles.

Pero no lo son.

La falsa dicotomía se disuelve cuando dejo de exigirme elegir.

No tengo que amputar mi sensibilidad para ser estratégica.

No tengo que renunciar a la estructura para ser creativa.

Soy una sola mujer con distintas versiones.

Una mujer que se desenvuelve y se adapta, que comprende procesos, estructuras y jerarquías, y que también encuentra propósito entre libros, música, cine, museos, cafeterías, libretas y bolígrafos.

Una mujer que baila sus tensiones, camina sus inseguridades, sazona sus ideas y limpia sus memorias.

Una mujer que puede leer un contrato y también leer su herida.

Una mujer que desea estabilidad económica y también profundidad espiritual.

Hoy me siento como una pintura abstracta: culpa por no producir, tensión entre mi sensibilidad y la exigencia de resultados, miedo a que escribir no sea estratégico y la idea latente de que el mundo laboral no tolere la vulnerabilidad. Aunque hoy se hable más del tema, estas memorias tienen origen en mi historia: madres, abuelas, maestras. Y ese legado nos coloca en conflicto entre nuestra capacidad creativa y nuestra vida profesional, como si fueran dos caminos distintos cuando pueden ser uno solo.

Sí, me siento abstracta.

Sí, siento presión por no generar ingresos.

Sí, escribir a veces se siente clandestino.

Hoy me habitan contradicciones, dudas y preocupaciones, pero también ilusiones. Una mujer que no deja de soñar, sin importar la edad ni la longitud de la lista de preguntas que esperan respuesta. Tal vez esto sea una forma de paciencia forzada, una convivencia con la incertidumbre, en un mundo laboral que premia resultados visibles más que procesos internos.

Ahora entiendo que mis emociones, mis miedos y mi incertidumbre no me disminuyen. Me expanden.

No me encasillan; me muestran posibilidades.

No me vuelven menos profesional; me vuelven más consciente.

Mi valor no depende de cuánto facturo en un mes ni de cuán visibles sean mis logros.

Mi valor está en la forma en que sostengo mis procesos, en la honestidad con la que atravieso mis transiciones y en la coherencia con la que elijo construirme.

No tengo que escoger entre estructura y sensibilidad.

No tengo que elegir entre estabilidad económica y profundidad espiritual.

Ambas conviven.

Ambas me forman.

La profesional que entiende de estrategia y la mujer que escribe sobre lo invisible no compiten: se nutren.

Una diseña el camino; la otra le da sentido.

Quizá la verdadera madurez no sea decidir qué versión mostrar, sino permitir que todas dialoguen sin censura.

He comprendido algo más: no estamos hechas para vivir de una sola forma.

No vamos tarde.

No hay culpa en nuestras pasiones mientras resolvemos lo urgente.

El propósito no es una línea recta; también se reescribe.

La pausa no me quita valor.

La duda no me resta capacidad.

Me integra.

Y entonces me pregunto:

¿qué pasaría si dejáramos de elegir entre ser eficientes o ser profundas, y empezáramos a reconocernos completas?

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Estos primeros meses del año se han sentido excesivamente mentales. Mares de pensamientos me atraviesan de un lado al otro: algunos optimistas, con ganas de construir sueños; otros derrotistas, casi expertos en catástrofes imaginarias.

Ese ruido me generó una incomodidad cercana a la incoherencia, como si no estuviera alineada con lo que cada día me esfuerzo por trabajar internamente.

Pero no es incoherencia. Es honestidad.

Hoy escribo desde la crudeza de lo que siento y pienso. Y eso no me contradice; me libera. Confirma una vulnerabilidad que a veces confronta, pero también una verdad que sostiene.

Enero, además, tuvo ese tono que muchas personas nombran como “invierno emocional”: lento, pesado, agotador. Mi intención era que fuera distinto. Me preparé desde diciembre. Sin embargo, no logré sostener esa vibra. Me ganaron los nervios.

Y pensé: no basta con hacer planes ni con programar una actitud alineada a lo que deseamos. A veces cobran vida circunstancias fuera de nuestro control que frenan el impulso y nos obligan a reajustar.

Los primeros días del año viví un silencio profundo, desconocido, raro. Luego, el volumen mental subió abruptamente. Y no solo en mi cabeza: un sismo sacudió mi casa… y también mi estructura interna.

El evento fue un recordatorio brutal y un poco terrorífico de que algunas heridas antiguas siguen operando en silencio. Algunos eventos externos pueden activarlas con una intensidad descomunal, pidiendo atención y cuidado. La vida, la naturaleza, la existencia misma se encargan de recordarnos lo frágiles y profundamente humanos que somos.

De ahí aterricé en un cúmulo de cuestionamientos: vulnerabilidad, soledad, miedo. Volvió la sensación de ausencia de alguien más grande, más capaz, más idóneo que yo para sostenerlo todo. Miedo a la oscuridad. Miedo al silencio.

Y, para rematar, hablar del tema me desordenaba más. Afuera parecía haber un consenso tácito: “hay que seguir adelante”. Pero el sacudón me había descolocado demasiado.

La mente tiene un talento impresionante: crea estados, entornos y realidades completas. Intenté sostenerme desde la autosuficiencia, pero apareció una lección incómoda: el mecanismo que salva en la infancia, en la adultez agota.

Cuando somos pequeños, ante la incomodidad, cambiamos el foco. Miramos otro objetivo. Seguimos. Pero a veces no basta con “caerte, levantarte, limpiarte y caminar”. Tampoco con apagar la luz y dormirte “como debería ser”.

Se siente como esa voz interna que dice:

¡Mija, levántate, que no te pasó nada!

(Mientras sigo caminando con la rodilla sangrando y el corazón palpitando en la herida).

El cuerpo, en muchos momentos, no necesita un corte brusco. Necesita transición.

Salir de un caos mental requiere plan y acción. Pero también transición. Y la transición es acción a un ritmo empático con el contexto, las circunstancias y las emociones. Implica dejar de usar la fuerza cuando lo que se necesita es compañía, suavidad y experiencia corporal consciente.

Entonces aparece otra voz:

¡Mija, ven!. Déjame ver qué te pasó.

(Saco el botiquín, limpio la herida con paciencia, pongo hielo, acompaño).

¿Notas la diferencia?

Ahí empieza a cambiar la historia.

Sin restarle valor al torbellino mental que a veces nos supera, he observado algo más: frente a la complejidad, la mente se adelanta siete pueblos y dramatiza todos los escenarios posibles donde todo termina mal.

Ahí aparece “la loca”.

Con cariño y un poco de humor: esa villana de telenovela del dosmil que entra sin permiso, exagera todo y se roba el protagonismo.

Sí, la loca vino de visita.

Como seguramente te ha pasado a ti.

Hizo desorden… pero también dejó aprendizajes.

¿Cómo hablarle al sistema nervioso y no a la mente?

Bastó un evento externo para descolocarme emocionalmente, y entendí que no podía seguir negociando solo con pensamientos. Necesitaba un protocolo de experiencia corporal.

Porque cuando la mente está agitada, el movimiento redirecciona. El cuerpo regula lo que la cabeza amplifica.

Así nació este pequeño protocolo de tres pasos:

1. Atajar a la loca.

2. Preparar la poción mágica.

3. Salir de paseo.

Nada místico. Nada épico. Pero profundamente efectivo.

1. Atajar a la loca

El autoconocimiento no siempre trae respuestas; muchas veces trae preguntas. Y las preguntas adecuadas cambian estados mentales.

Mi terapeuta me propuso un ejercicio simple: salir mentalmente de la escena y preguntarse con honestidad:

¿Qué estás diciendo exactamente?

¿Qué juicios estás construyendo?

¿De dónde nace esto?

Las preguntas correctas te sacan de la telenovela y te devuelven al presente. Recuperas el timón de tus pensamientos y de tus creencias. No es retroceder; es actualizar, ajustar y atender cuando algo interno o externo activa la ansiedad y nos empuja a vivir demasiado en la cabeza.

Y casi siempre ocurre lo mismo: imaginamos los peores escenarios posibles… y no sucede ni el 1% de lo que temíamos.

La loca pierde intensidad cuando la miras de frente.

2. Preparar y beber la poción mágica.

Sigo aprendiendo sobre visualización, y descubrí que no sirve solo para imaginar metas o armar vision boards. También funciona para atravesar estados mentales caóticos.

La visualización no solo ayuda a soñar; reorganiza la mente y la empuja al movimiento.

En enero sentí soledad, miedo y fragilidad. Recordé escenas de infancia donde la ausencia activaba ansiedad. Mi mente se desbordaba buscando compañía, intervención divina, cualquier cosa que evitara quedarme sola con la sensación.

La visualización entra para restar fuerza a los pensamientos que debilitan. Le propone a la mente otro orden: priorizar lo que le haría bien a esa niña de diez años que teme a la noche y a dormir sola.

Me pregunté: ¿cómo puedo acompañarme hoy?

Calenté leche con miel como lo haría mi mamá y puse una película. Cambié el diálogo interno. Sustituí el “esta noche será eterna” por “esta noche habrá poco sueño, pondré una película hasta quedarme dormida”.

Me visualizo disfrutando mi casa, mi cama, la bebida caliente, la película.

La adulta acompaña.

La niña descansa.

Empiezo a soltar.

No se trata de negar lo que siento.

Se trata de dejar de organizar la vida alrededor del miedo.

3. Prepara la mochila: vamos a dar un paseo

Antes de mover el cuerpo, hay una secuencia:

primero dialogar con la mente, luego ordenar los pensamientos, después imaginar un día posible una tarde, una noche, un fin de semana donde la serenidad sí exista.

El gran reto es conectar de verdad con esa sensación de seguridad, como si cosas buenas ya estuvieran ocurriendo. Desde ahí, el movimiento aparece.

En mi caso, la mente suele dominar la escena cotidiana.

Por eso el cuerpo se vuelve aliado: ducha, caminata, sol, bicicleta.

La actividad física hace algo sencillo y poderoso: baja el volumen del sobrepensamiento y le quita el papel protagónico a la villana que dramatiza cada escena cotidiana.

El cuerpo entra en escena… y la mente deja de dirigir la novela.

¿Es sostenible en el tiempo?

Sí. Pero exige práctica y actualizaciones constantes.

Las complejidades propias, las de los demás, las de la vida en general; el contexto, el entorno, los cambios… todo obliga a revisar la forma en que habitamos nuestra experiencia. Requiere trabajo interno, observación y determinación cada vez que toca ponerse frente a frente con la mente, con el miedo y con la vida

Y aquí está la revelación que conecta con todo lo anterior:

Atajar a la loca.

Visualizar.

Calentar algo para beber.

Caminar.

Respirar.

Parecen gestos pequeños frente al tamaño del drama mental.

Pero cuando el cuerpo entra en escena, la mente pierde protagonismo.

La experiencia corporal no discute con los pensamientos: los aterriza.

No los niega: los traduce.

No los combate: los regula.

Y lo que parecía una tormenta interna empieza a volverse habitable.

La historia mental se disuelve porque el cuerpo la procesa.

El cuerpo no dramatiza: siente, procesa, regula.

No es magia. Es práctica. Es repetición. Es encarnar lo que pensamos.

Por eso, cuando me muevo, cuando me acompaño, cuando hago algo concreto con mis manos o con mi respiración, la historia mental empieza a disolverse.

La villana se queda sin guion. La ansiedad sin escenario.

Y cuando una empieza a notar cuántas historias, miedos y patrones han estado operando silenciosamente… ya no se puede mirar hacia otro lado.

Ahí empieza otra exploración.

Más consciente.

Más estructurada.

Más honesta.

…Brutalmente honesta.

Gracias por asomarte a esta ventana. Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto, por si un día decides quedarte a conversar.

Este texto puede leerse o escucharse, elige la forma que hoy te cuide más.

Después de un año extrañando la cercanía física y emocional de los amigos, esas presencias que alguna vez fueron hogar, empecé a notar algo que había evitado mirar con tanta atención: la amistad en la vida adulta; pensé que no se construye igual que antes, (Cómo cuando éramos pequeños) no es tan espontánea como creemos.

Migrar no solo me cambió de ciudad. Me dejó frente a una pregunta persistente sobre el vínculo, el deseo de cercanía y las formas a veces torpes, a veces ingenuas en que intentamos volver a empezar.

Empezar de cero (otra vez)

Este tema me viene persiguiendo desde hace meses. De hecho, apareció con fuerza en terapia: lo difícil que ha sido crear nuevas conexiones emocionales aquí, en Ciudad de México. Durante un tiempo instalé en mi mente y en mi corazón que mi círculo de amigos estaba completo. Los cercanos. Los importantes. Aceptando la idea que no se trata de cantidad, sino de calidad, y que el verdadero desafío ya no era sumar, sino cuidar: sostener, nutrir, estar.

Pero desde que llegué a esta ciudad supe que este sería mi talón de Aquiles. Tendría que empezar de cero.

Y empezar de cero, aunque sepas que es crecimiento, duele.

Con ese dolor a cuestas, me empezó a rondar una idea medio prehispánica, medio absurda, pero insistente:

¿Los amigos también se conquistan?

¿Existe algún ritual, alguna estrategia secreta, alguna artimaña emocional que todavía no conozco? Porque aquí no ha sido suficiente invitar a un café o salir a comer. Estoy en verdaderos aprietos, todavía intentando entender cómo se encuentran los amigos cuando ya no eres la misma de antes.

Las personas más jóvenes me han hecho sugerencias ¡todas válidas, por cierto!, pero ya saben: con los años también llegan estrategias más… modernas. Apps para hacer amigos, cafés para intercambiar idiomas, talleres de pintura en acuarela y clases de baile. He probado algunos. La app no. Confieso que me da miedo.

He creado nuevas conexiones, sí, pero la mayoría no han pasado del:

“Hola, ¿cómo estás?”

“Bien, gracias.”

“Adiós.”

O de encuentros que se mueven más en el terreno del negocio que de la amistad. Y ahí aparece otro reto: diferenciar entre crear tribu de captar potenciales clientes. A veces, antes de invitar a alguien a un café, tengo que contener las ganas de decir en voz alta: solo quiero conversar, conocerte, escuchar. No quiero un favor, un descuento, información, ni venderte nada.

Pero decir eso también activa algo incómodo. Porque una parte de mí se pregunta si ahí no está hablando el ego, o incluso una forma sutil de soberbia disfrazada de honestidad. Y entonces aparece la confusión: ¿desde dónde estoy buscando vínculo?, ¿desde la presencia o desde la carencia?

Traigo a flor de piel una necesidad afectiva que creía resuelta… y que, sin avisar, volvió a activarse.

La infancia: la primera referencia de amistad

Tengo la fortuna de seguir en contacto con mi primera amiga de la infancia. Ella suele recordar con mucha gracia el día en que nació nuestra amistad: me invitó a su fiesta de cumpleaños número cuatro. Yo tendría cinco, o algo así. No lo recuerdo con claridad, pero hay una foto que lo prueba.

No recuerdo los juegos, pero sí tengo grabado su humor: crudo, divertido, sarcástico. Y su carácter fuerte, ese liderazgo natural que no era común en una niña, pero que en ella siempre estuvo presente. Iba un paso adelante.

Gracias a ella me acerqué por primera vez al mundo espiritual. En nuestras conversaciones siempre aparecían Dios, el amor y la fe. Aunque nuestras creencias han sido distintas con los años, eso nunca fue ni ha sido una barrera para mantener el vínculo.

Cuando tenemos cinco años, la forma de relacionarnos es práctica e instantánea. No entra en juego la vibra, ni el perfilamiento previo, ni la evaluación silenciosa de si el otro es un buen prospecto para algo. No hay avatar, ni análisis, ni estrategia. Conectas porque compartes gustos, juguetes, ritmo, contexto. Jardín, vecindad, recreo.

Solo hacía falta un medio: el juego.

Y una condición básica: la apertura a compartir.

Ser su amiga era fácil. Bastaba con escuchar, prestar atención y seguirla en cada nueva historia de juego. La amistad se consolidaba sumando horas de conversaciones entre muñecas, no en años de incondicionalidad. No había que conquistar nada. Nadie tenía que probar su valor. El vínculo simplemente sucedía.

¿En qué momento empezamos a complicarlo todo?

El espejo: la adolescencia

Durante la adolescencia, la amistad se convierte en un espejo. Es el momento en que empiezas a salir del núcleo familiar y entras de lleno en el territorio de tus iguales. Los amigos asumen entonces una función especial: reflejar lo que duele, ofrecer pertenencia, validación, refugio. Son el lugar donde buscas sentirte elegida, acompañada, sostenida cuando algo se rompe y mamá ya no está cerca para hacerlo todo.

Durante esa etapa creí haber reunido a las chicas superpoderosas. Un grupo que prometía compañía, lealtad, seguridad emocional, un espacio donde ser, estar y expresarte sin miedo. Ahí buscaba sentirme vista, incluida, protegida.

Pero la adolescencia es una etapa cruel. Demasiado intensa, demasiado volátil. Estamos desesperados por definir quiénes somos, qué sentimos, en qué creemos. Somos influenciables y, sobre todo, frágiles.

Ese grupo duró lo que dura la secundaria. Cuatro o cinco años.

Cuando entré a la universidad, muchas cosas cambiaron: las prioridades, las obligaciones, la disponibilidad, incluso los temas de conversación. Aunque la cercanía geográfica se mantenía, la emocional empezó a diluirse. Intenté sostener el vínculo, pero con el tiempo me cansé de cargar amistades que no eran recíprocas.

Con frecuencia me hacía pequeña para que ellas brillaran. Me acomodaba a sus planes, a sus temas, a sus ritmos. No me sentía segura para ser honesta ni vulnerable, pero me quedaba por miedo a la soledad. Por no comer sola. Por no esperar el bus sola.

Hoy, al mirar atrás, entiendo algo con más claridad:

no dolió tanto lo que hicieron o dejaron de hacer; dolió lo que no supieron sostener.

Y aun así, siendo adolescente, yo también cargaba vacíos emocionales que todavía no sabía nombrar.

El día que decidí tomar distancia, recibí un mensaje:

“No sé por qué me bloqueaste, si no te hicimos nada.”

¿Cómo se resume en una frase todo lo que dolió durante años?

No abrí esa conversación. Me hice a un lado para que ellas continuaran su camino. Sabían muy bien cómo sostenerse entre ellas, cómo darse cuidado, compañía, honestidad.

Yo preferí algo distinto: perdonarme en silencio por haber forzado vínculos y no haberme priorizado.

El perdón empieza cuando dejamos de apagar nuestra luz para que otros brillen.

Esto no es una acusación. Es una revisión honesta de las creencias que construí sobre la amistad en esa etapa de la vida.

Las distracciones, el ruido y el miedo a los nuevos vínculos

Después de eso, volver a construir amistades cercanas fue difícil.

Cargaba una herida abierta y una desconfianza que no sabía dónde poner.

No tenía claro cómo vincularme sin repetir viejos patrones: amistades sostenidas entre cigarrillos, fiestas y excusas para no estar sola. No era yo quien se dejaba deslumbrar por esas distracciones, pero quedarme fuera reforzaba una vieja herida: la de no pertenecer. Entonces me refugié en la academia, el trabajo, responsabilidades ajenas. Llenarme de compromisos era una forma eficaz de no dejar espacio para lo que dolía.

Con el tiempo y con los primeros pagos de nómina empecé a notar algo más sutil: mi cuenta bancaria emocional también se estaba saturando. No solo con mi propia experiencia, sino con todo lo que veía a mi alrededor. La familia, la universidad, el trabajo, la sociedad, los medios, el cine, la televisión. Todo parecía ofrecer referencias constantes sobre cómo vincularse, cómo pertenecer, cómo tener amigos.

El ruido ya no venía solo de la productividad. Venía de la idea de que había que estar en todo, llegar a todo, ocupar cada espacio. Como si estar siempre acompañada fuera sinónimo de estar a salvo. Como si la soledad fuera un error que había que corregir.

Aunque pasé buena parte de la vida universitaria y laboral sin amigos cercanos, hubo una amistad cuya pérdida me dolió especialmente. Fue algo así como un casi algo, pero en versión amistad. Duró poco, pero fue intensa. Una especie de compensación tardía de lo que me había faltado en la adolescencia.

Y, sin embargo, una sola frase lo rompió todo:

“No seas exagerada, no es para tanto.”

Ahí entendí algo con claridad brutal: cuando alguien minimiza tu dolor, el vínculo se quiebra en el juicio.

El silencio que vino después no fue vacío. Fue revelador.

No quería una terapeuta.

Quería una amiga.

El regalo: reencuentro y reparación

Hay una frase muy popular que dice que el tiempo lo cura todo. Yo ya no lo creo del todo. El tiempo, por sí solo, no sana; lo que sana es la voluntad de cambio. El tiempo puede convertirse en un aliado, sí, pero solo cuando trae aire fresco para que las heridas respiren y, con cuidado, cicatricen.

La soledad jugó un papel importante en ese proceso. No como castigo, sino como laboratorio de transformación. Fue la que me empujó a empezar a ponerme en primer lugar. A intentar construir, en mi mundo interior, la amiga que tanto anhelaba encontrar afuera. Priorizarte no solo cambia la forma en que habitas tu mente; cambia la manera en que miras el mundo y, sobre todo, cómo te relacionas con los demás.

Con el tiempo, adopté algunos aprendizajes que ya no quería soltar.

Empezar de cero, las veces que sea necesario. Entender que somos seres humanos y que no estamos hechos para caminar la vida en soledad. La pareja y la familia son importantes, sí, pero los amigos también lo son. Y que abrir espacio para nuevas personas implica exposición: compartir tiempo, energía, presencia. Esa es, al final, la forma más honesta de decirle al mundo que estás disponible para vincularte.

Reconozco algo de mí que sigue siendo un desafío: hay una forma intensa en la que amo, una tendencia a ilusionarme, a ver lo mejor. Hoy intento cuidarme desde otro lugar. No idealizar personas ni relaciones. Entender que con el tiempo cada quien muestra quién es, no quien yo imagino que es. Y aceptar que esas dos miradas no siempre coinciden.

Mi forma de relacionarme empezó a cambiar desde ahí.

Por otro lado; Escuchar con atención. Estar presente. Dar y pedir tiempo de calidad. Validar mis emociones y las del otro. Interesarme genuinamente por la vida ajena sin imponer ideas, sin ofrecer soluciones como reflejo automático. Aprender a sostener la vulnerabilidad sin invadir. Y aceptar algo fundamental: el amor (también en la amistad) no es para siempre; dura lo que sea sano.

Fue desde ese lugar que un día tomé el celular y pensé:

¿a quién me gustaría volver a escribirle?

Recordé una amistad del pasado. Le escribí. Nos vimos para cenar. Y algo ocurrió sin esfuerzo: estábamos en un momento similar de la vida. Disponibilidad afectiva. Procesos de cambio. Trabajo personal. Apertura. Pero, sobre todo, un interés genuino por construir algo y compartirse en tiempo y calidad.

No fue nostalgia.

Fue reparación.

La amistad siempre ha sido un tema recurrente en terapia. Y la estrategia era clara: producir cambios internos antes de intentar cambiar el mundo exterior. Entender que todo eso que anhelaba en una amistad tenía que nacer primero en mí, para luego compartirse en libertad, sin juicios ni cuentas pendientes.

Estrategia y conquista

Cuando lo vi por primera vez, sentí miedo.

No de esos miedos evidentes, sino de los que se esconden detrás de la admiración.

Tenía una posición de liderazgo, autoridad y ese tipo de presencia que impone respeto. Hablaba poco, observaba mucho. Y yo, que suelo moverme con naturalidad, sentí que con él cada palabra debía ser cuidadosamente elegida.

No era fácil no sentirse atraída por su inteligencia, su carácter… y su humor. Ese humor negro, ácido, ligeramente cruel pero tremendamente divertido. El tipo de humor que te exige agilidad mental si no quieres quedar fuera del juego. ¿Se acuerdan de mi primera amiga de la infancia? Sí, el buen sentido del humor sigue siendo un imán para mí. Claramente tengo un patrón, pero uno simpático.

No supe cómo acercarme de entrada, así que opté por la estrategia sutil:

dejar pequeñas señales de conexión.

Un comentario con chispa por aquí, una coincidencia musical por allá, alguna historia personal contada con honestidad.

Y, de vez en cuando, una vulnerabilidad lanzada con la precisión de quien sabe que mostrarla también puede ser una forma de conquista.

Debo confesarlo: sentía que tenía que demostrar inteligencia para ser elegida.

No por amor, sino por respeto.

Pensaba en esa línea de historia que tanto me gusta: la de las conquistas estratégicas, las alianzas silenciosas, los movimientos bien pensados.

Poco a poco, el contexto compartido nos fue acercando.

Aunque también estuvo a punto de convertirse en nuestro talón de Aquiles.

Hubo un momento clave en el que tuve que elegir la honestidad por encima de la comodidad. Y se lo dije, sin rodeos:

Mi propósito es la amistad, antes que una relación profesional.

Porque si algún día tenía que decidir entre la continuidad del proyecto que compartíamos o nuestra amistad, elegiría la amistad sin dudarlo.

Arriesgado, sí.

Pero profundamente coherente.

El resultado fue un acto de confianza, comunicación y un acuerdo silencioso de cuidado mutuo.

Y entonces me abracé fuerte, ese abrazo que una se da frente al espejo cuando hace algo bien y reconocí una nueva forma de acercarme: sin miedo, con honestidad y sin forzar vínculos. Ambas partes se encontraban a salvo. Todo indicaba que este territorio era fértil para sembrar amistad.

Hoy es una nueva amistad que me ha traído alegría, música, cine, conversaciones profundas, atardeceres coloridos, silencios cómodos, tiempo de calidad, comunicación clara, confianza, buenos consejos, honestidad, brisa y un poco de locura.

Es una persona que impulsa, sabe cómo acompañar miedos e inseguridades, alumbra con su sabiduría y ejerce un liderazgo personal que no avasalla, sino que sostiene. Y, además, no teme compartir sus propias vulnerabilidades.

¿Saben qué es lo más especial de todo?

La admiración mutua y la reciprocidad.

Un estilo de vínculo que se siente a salvo a pesar de la distancia, las ocupaciones y la vida adulta.

Perdón, soy yo de nuevo idealizando pero ya con “los pies más en la tierra”:

sueño con esperarlo de visita en mi casa de campo, poner a sonar los clásicos del 2023 y sentarnos a recordar, sin filtro y sin censura.

Como hacen los amigos cuando saben que no necesitan demostrar nada.

Las creencias heredadas, los retos y lo que esperamos hoy de ella, La Amistad.

En la vida adulta, la amistad enfrenta una gran batalla. No sólo contra las creencias heredadas, sino contra la vida misma: el ritmo acelerado, las obligaciones, los hijos, la distancia, el tiempo escaso y la saturación de estímulos. Vivimos cansados. Y, a veces, cansados de las personas.

A esta edad, las máscaras ya no son disfraces: son armaduras. Conectar desde la vulnerabilidad se vuelve raro. Sospechoso, incluso. Detrás de muchos cafés se esconde una estrategia comercial, social, profesional pero la amistad no es moneda de cambio ni herramienta de estatus.

Las conversaciones profundas escasean. Compartirnos con honestidad parece un acto de rebeldía.

Así que la pregunta aparece inevitablemente:

¿Para qué queremos un amigo hoy, a los 35 o 40 años?

Antes de intentar responderla, quizá sea más honesto preguntarnos qué entendemos hoy por amistad y desde dónde la estamos construyendo. Qué ideas cargamos sin cuestionar. Qué creencias heredamos. Cuáles ya no nos quedan.

Este espacio << Este café no es por ella >> no es por la amistad idealizada ni por la subestimada. Es por nosotros. Por quienes a veces caminamos solos, no por falta de gente, no porque consigo mismos estemos contentos, sino por falta de vínculos que traigan calma, refugio y verdad.

Este texto me ha costado terminarlo porque hay preguntas que no se responden rápido. Hay conversaciones que exigen tiempo, silencio y digestión emocional. Y esta es una de ellas.

A veces, pienso en nuestros padres y abuelos. En esos vínculos que nombraban como “amigos de toda la vida”. En aquellos que, con los años, se volvían familia.

Si miramos los sistemas familiares tradicionales, la creencia era clara: el matrimonio como institución central; la familia nuclear como prioridad absoluta. Los amigos eran importantes, sí, pero nunca tanto como el matrimonio. La amistad quedaba relegada a una dinámica social secundaria: pertenecer, distraerse, socializar.

Crecimos escuchando frases como:

“Los amigos no se ponen por encima de la familia.”

“Los amigos no son familia.”

Las amistades eran toleradas si servían para algo:

palancas corporativas, posicionamiento social, descuentos, contactos.

O asociadas a lo peligroso:

la calle, el libertinaje, el alcohol, el sexo, la infidelidad.

Hoy pienso que generaciones pasadas creyeron que los amigos eran una amenaza: para la pareja, para los hijos, para los estudiantes. Un factor de distracción. Un riesgo.

Y, sin embargo insisto, hay amistades que se sienten como un lugar seguro, como hogar.

Estamos frente a una nueva sociedad y nuevas configuraciones de lo familiar. Por eso urge desmontar la idea de que alejar a un niño de sus amigos es un castigo educativo válido. O que priorizar amistades pone en peligro matrimonios, vínculos entre padres e hijos o relaciones entre hermanos.

Los amigos ocupan un lugar. Y ese lugar no compite: complementa.

En este punto quiero que me ayudes a responder esta pregunta, sin respuestas correctas ni juicios:

¿Podrías hacer una lista de todas las creencias sobre la amistad que creciste escuchando en tu familia?

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Retos, lo que pensamos que es y mi nuevo concepto de ella, La amistad.

Llegados a los treinta y tantos o a los cuarenta años muchas cosas cambian de forma escandalosa e irreversible.

La vida personal se transforma, y con ella, la manera en que miramos el mundo, el tiempo y los vínculos.

El éxito profesional, la independencia económica o los logros visibles no siempre vienen acompañados de compañía emocional genuina. La soledad adulta es distinta: no grita, no hace ruido, pero pesa tremendamente. Se instala en agendas llenas, en conversaciones estrictamente funcionales, en días productivos que terminan sin nadie a quien llamar.

En una carta que escribió Séneca a su amigo Lucilio, titulada De la amistad del sabio, se pregunta:

Y entonces aparece, para mí, una nueva perspectiva.

No queremos amistades para llenar espacios, sino para habitarlos. Personas con quienes podamos ser nosotros mismos sin explicar demasiado, sin competir, sin actuar. No buscamos salvar a nadie, ni tampoco ser salvados. Queremos una amistad que sea, en sí misma, amistad.

Hoy entendemos algo que antes no sabíamos nombrar:

los amigos no son un lujo social, son un factor que complementa nuestra existencia.

La amistad significativa tiene el potencial de regular nuestro sistema nervioso, reducir el estrés, fortalecer la autoestima, proteger y acompañar. Funciona como una red de contención emocional. No intento romantizar en absoluto la amistad; Séneca derrumbaría en tres palabras mi postura, diciendo que esto tampoco es amistad porque busco provecho o ventaja. Aun así, siento sin lugar a dudas que los amigos contribuyen a amortiguar los golpes inevitables de la vida adulta.

A esta edad ya hemos recorrido, quizás, la mitad de nuestra vida. Hemos aprendido a autosostenernos, a acompañarnos y a caminar solos de una u otra manera. Tal vez porque también aprendimos, muchas veces a fuerza de dolor, que no queremos vincularnos desde la herida.

Ya no deseamos amistades construidas desde el sufrimiento compartido, sino desde una visión de futuro. La experiencia nos ha entrenado para identificar señales de alerta, para valorar la reciprocidad y respetar la individualidad.

La adultez nos enseña que querer no basta.

Hace falta presencia, cuidado, responsabilidad afectiva.

Muchos vínculos del pasado no tuvieron cierre.

Se diluyeron. Quedaron inconclusos. Se rompieron sin conversación o se abandonaron por desgaste. Y esas historias abiertas siguen operando en silencio: como nostalgia, como desconfianza, como miedo a volver a intentar.

En este punto, considero relevante sanar el pasado no para revivirlo, sino para dejar de repetirlo. Revisar las creencias que nos limitaron y preparar el terreno interno para construir nuevas formas de vincularnos, protegiendo nuestra paz.

Porque los amigos no son ideas románticas: son personas.

Personas con historia, con límites, con luces y sombras.

Y cuando elegimos vincularnos, compartimos algo más que tiempo: compartimos vida, energía y alma. Eso merece cuidado.

El desafío de la adultez es trascender: crecer emocionalmente para relacionarnos mejor, no para aislarnos más.

Entonces, ¿cuál es hoy, para mí, el nuevo concepto de amistad?

La amistad es un vínculo que se construye, se nutre y, cuando es necesario, también se suelta con serenidad. No porque no importe, sino porque no todo es para siempre.

Hoy entiendo que la amistad no se planifica, no se conquista, no requiere hechizos amatorios, ni menjurjes, ni apps, ni cursos, ni talleres de cerámica. La amistad se acerca en los momentos menos esperados.

Sucede cuando dos personas están dispuestas a mostrarse sin máscaras ni juicios.

Cuando hay espacio para el silencio, para la risa, para la incomodidad y para la verdad.

La amistad no se deslumbra con las “Fortunas florecientes” ni huye cuando “todo es ruina”.

La verdadera amistad no salva: acompaña.

No corrige: sostiene.

No invade: permanece.

Repara sin prometer eternidades.

Llena vacíos que no sabíamos nombrar.

Camina contigo en la sombra sin intentar encender la luz por ti.

No necesita espectáculo, pero sí presencia.

Se construye en lo cotidiano, en el tiempo compartido, en la coherencia entre palabra y acción.

La amistad madura se admira, se transforma y se celebra.

No porque sea perfecta, sino porque es real.

Y quizá de eso se trate esta conversación que empezó tomando café.

De recordarnos que aún es posible ser amiga o amigo, y conseguir una nueva amistad.

Que aún hay personas dispuestas.

Porque estoy segura que en este mundo no camino sola, y que existen otras personas que están en esta misma búsqueda, en este camino de transformación, a su manera, pero al fin de cuentas: despertar, conciencia y búsqueda de libertad interior.

Y que, a veces, todo empieza con una pregunta honesta y una silla vacía esperando compañía.

Aún así, si la vida te ha quitado un amigo, como Júpiter:

Recuerda que todo nace en ti: el amor, la amistad, la compañía, la presencia y la permanencia que necesitas, incluso frente a los golpes inevitables de la vida adulta.

Estás contigo mismo, contigo misma.

Y esto aunque no siempre lo parezca, es más que suficiente.

Siempre leo con el alma abierta.

Cuéntame qué parte te tocó o llamó tu atención.

Y si quieres seguir abriendo ventanas conmigo, puedes suscribirte gratis.

Gracias por asomarte a esta ventana.

Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto…por si un día decides quedarte a conversar.

Hace un año, mientras me preparaba para mudarme a este país, tenía una idea bastante superficial de lo que implicaba migrar. Todo ocurrió rápido. Intenté anticiparme: leí, pregunté, observé. Me acerqué hasta donde pude a los desafíos estructurales, burocráticos, sociales, económicos y emocionales que venían en el paquete.

Nada de eso me era ajeno. Todo me hizo ruido. Todo pedía comprensión.

Pero desde que llegué a esta ciudad aprendí algo incómodo y necesario. Algo que no vi venir y que hoy quiero poner sobre la mesa.

Durante el último año he tomado muchas tazas de café.

Y entendí algo esencial: la sed de vínculo también necesita regulación.

Estar lejos de lo conocido abrió un espacio interno que confundí con disponibilidad. Como si todo interés mereciera acceso. Como si toda conversación tuviera que convertirse en algo más. Estar lejos me obligó a mirar de frente la importancia de los amigos en la vida adulta… y el verdadero reto de construir vínculos cuando ya no eres la misma.

Un café apareció. Luego otro.

Una mesa compartida. Un día bonito. La ilusión de que algo puede germinar en cada encuentro nuevo. Pensé en raíces profundas, en plantas, en fotosíntesis. Durante un tiempo creí que vincular era eso: ofrecer agua sin medir la profundidad de la tierra.

Me pasó en el amor.

Ahora lo veía replicarse en la amistad.

Cada café empezó a enseñarme algo distinto. Hasta que uno tomó un giro sutil. No fue externo. Fue corporal.

En ese último café, yo buscaba amistad.

Ella - la amistad idealizada - quizá otra cosa.

Con la intención de caminar más ligera y crear vínculos cada vez más conscientes, ajusté una tuerca interna. El cuerpo respondió antes que las palabras. Después de cada encuentro aparecía la misma señal: manos inquietas, estómago vacío, una alerta suave pero clara.

Cambiar la narrativa no es una estética espiritual. Mueve estructuras.

Cuando eliges relacionarte desde la presencia y no desde la herida, el cuerpo lo sabe. Y también lo resiente.

Vi con claridad escenarios que se han normalizado para iniciar vínculos: desahogar penas, negociar carencias, buscar validación, intercambiar beneficios disfrazados de cercanía. Hace tiempo dejé de habitar ese lugar. No por defensa, sino porque no trae paz.

Durante esos cafés escuché sin imponerme.

Sin achicarme.

Sin competir.

Porque impresionar cansa. Escuchar expande.

No intenté convencer a nadie de nada. Mi experiencia dejó de ser escudo y se volvió contexto. Me afirmé sin pedir validación. Quizá eso generó contraste. Porque lo habitual sigue siendo vincularse desde la carencia o la superficie. Y la presencia cuando no pide nada a cambio incomoda.

Ese café no construyó una relación.

Pero consolidó algo más profundo, más silencioso: Conciencia

Aprendí que la generosidad no es vaciarse. Que compartirlo todo no siempre crea vínculo; a veces crea desgaste. Dosificarse también es una forma de amor propio. No todo encuentro es para hacer algo juntos. Algunos vienen a mostrarte dónde ya no estás.

Este café no fue por ella, la amistad idealizada.

Fue por la raíz que ahora crece más profunda.

No hubo vínculo ni planta que regar.

Pero sí una certeza más amable: escuchar también es una forma de cuidarse. Y aprender a dosificar lo que eres, a veces, es la manera más honesta de quedarte contigo.

Tal vez este texto no sea sobre un café.

Tal vez sea la antesala de una conversación más honesta sobre la amistad.

Y aquí te pregunto:

¿La amistad se encuentra por azar, o se vuelve posible cuando aprendemos a sostenernos primero a nosotros mismos?

Recuerda que puedes dejar tu sentir en los comentarios o responder directamente este mail. Siempre leo con el alma abierta.

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Esta última entrega de la Ventana de Alma no intenta cerrar nada.

Es apenas el umbral de una conversación que sigue gestándose.

En el próximo post me quedaré un poco más aquí.

Gracias por asomarte a esta ventana. Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto, por si un día decides quedarte a conversar.

Es probable que la primera vez que escuché sobre lo que era un Mapa de Sueños o Vision Board haya sido cuando tenía unos 11 o 12 años. Una amiga de la infancia me invitó a su casa a hacer uno. Entre papeles, plumones de colores, revistas, recortes y pegamento, fuimos construyendo lo que entonces imaginábamos como la habitación de nuestros sueños.

Retomé esta práctica hace unos siete años y, desde entonces, cada diciembre durante la última semana del año me doy el espacio para pensarlo, reunir los materiales y poner manos a la obra. Sin embargo, esta no ha sido siempre una experiencia amable. Ha sido, más bien, una relación entre mis deseos y yo: una relación que se ha transformado, que se ha confrontado, que incluso me ha llevado a enojarme y tirar el tablero a la basura. Pero también ha habido reconciliaciones, nuevas miradas sobre el futuro y momentos en los que he compartido esta experiencia en grupo.

Debo confesar que los primeros mapas de sueños surgían en mí casi como plegarias a Dios, expresadas en imágenes y afirmaciones. Esperaba milagros sin una sola gota de acción. Vivía una realidad que me incomodaba profundamente y, quizá, soñar me ayudaba a escapar un poco, a imaginar que algo distinto era posible.

Esta última semana volví a ponerme en “modo Vision Board”, pero esta vez con un nivel distinto de conciencia. Me hice preguntas que antes no me había hecho: ¿de dónde surge realmente esta práctica?, ¿qué hay detrás de este ejercicio que circula como una tendencia en redes sociales? Antes de pasar a la fase de ejecución, sentí la necesidad de comprender mejor el proceso, porque al menos desde mi experiencia esto es mucho más que una manualidad entre recortes, pegamento, pizza, vino y música cool.

Esta práctica es conocida mayormente como tablero de visualización (Vision Board) y suele presentarse como una forma de “pedirle al universo” aquello que deseamos, a través de un collage de imágenes que representan esos anhelos. Al indagar un poco más, aparecen múltiples referencias que lo vinculan con la llamada Ley de la Atracción: una creencia que sostiene que nuestros pensamientos (positivos o negativos) influyen directamente en las experiencias que vivimos. Diversos artículos señalan que esta teoría no cuenta con sustento científico y que se considera una creencia pseudocientífica, basada principalmente en anécdotas y experiencias personales.

Sobre este tema hay una cantidad abrumadora de información, y debo admitir que yo misma me sorprendí con todo lo que fui descubriendo. Por ahora, solo puedo compartir mi vivencia, tal como lo anticipa este mismo párrafo.

Dicho esto, los tableros de visualización tienen ventajas y también desventajas. Las he experimentado en carne propia y, por esa razón, recomiendo no pasar directamente a la acción sin antes familiarizarse con la práctica. Solo así es posible encontrarle verdadero sentido, inspiración y motivación.

Antes, es importante citar:

La visualización entendida como “pensar en aquello que deseamos” encuentra su base científica en el concepto de neuroplasticidad, la capacidad del cerebro para reorganizarse formando nuevas conexiones neuronales. Según un estudio elaborado por Álvaro Pascual-Leone, neurocientífico y catedrático de Harvard, imaginar activamente el logro de un objetivo activa las mismas áreas del cerebro que la acción real. Esta activación fortalece las redes neuronales asociadas con el comportamiento deseado, lo que puede aumentar las probabilidades de llevarlo a cabo.

Fuente: Ciencia detrás del Vision Board

Dicho esto, si somos capaces de elegir nuestros pensamientos, también tenemos el poder de elegir la actitud con la que los sostenemos. Y esa elección casi invisible, pero profundamente determinante es la que define la emoción que cultivamos. En ese punto se revela una de las mayores capacidades humanas: no moldear la realidad por arte de magia, sino generar un compromiso emocional genuino con aquello que decimos desear.

Aquí es donde el Vision Board deja de ser un altar y se convierte en un entrenamiento emocional interno poderoso.

Complemento con lo siguiente:

La grandeza es aferrarte a un sueño al margen de tu entorno.

Cuando nuestra conducta coincide con nuestras intenciones, cuando nuestra acciones están de acuerdo con nuestros pensamientos, cuando la mente y el cuerpo actúan juntos, nuestras palabras son coherentes con nuestras acciones, detrás de nosotros hay un poder inmenso.

Deja de ser Tú —Joe Dispenza

Bajémonos de la nube: el Vision Board no es la vela para que el santo cumpla el milagro.

Es una práctica de visualización que invita a moldear tu realidad a través de tus pensamientos, no a delegarla al universo. Esta fue la primera creencia que tuve que derribar, y no fue nada cómodo. Me frustró profundamente. Hoy entiendo que atravesar esa decepción era necesario para crecer.

Antes de emprender cualquier travesía para cambiar nuestra realidad, es urgente plantarle cara a nuestra verdad interna. A eso que nos decimos todos los días y que, sin darnos cuenta, terminamos creyendo. Por eso, si nunca has hecho un tablero de visualización, quiero invitarte primero a hacerte una pregunta incómoda:

¿Quién soy?

Sí, suena cliché. Pregunta de clase de filosofía, de entrevista con Recursos Humanos o de crisis existencial. Pero la clave está en recordar que no tiene una sola respuesta: se transforma con la experiencia. Aun así, es imprescindible hacértela con honestidad. Porque soñar que estás nadando en una alberca de dólares mientras tienes las tarjetas de crédito al tope no inspira; frustra. Se siente como viajar en un autobús público de los años 2000, a 40 grados, con sobrecupo, colgando de tres dedos y cuidando la cartera con la otra mano. Sofocante. Irritante. Desagradable.

Salir de ese estado mental no es fácil. Los pensamientos derrotistas se multiplican como los panes de cristo y se refuerzan con cada cosa que no sale bien. Es agotador, estresante y profundamente triste. Y claro, lo urgente es pagar las facturas, llegar a fin de mes, sostener la vida. Pero como lo mencioné antes nuestros pensamientos y creencias influyen, para bien o para mal.

Por eso, cambiar nuestra realidad no empieza con ganarnos la lotería, encontrar pareja, comprar una casa o pegar un mapa de sueños en el cabecero de la cama. El verdadero punto de partida es la voluntad de cambio: cambiar ideas, pensamientos, estado interno, la forma en que miramos el mundo.

En lo personal, hacer un mapa de sueños desde un estado mental negativo es como intentar encender un mechero sin piedra. No pasa nada. Pero cuando el cambio interno ocurre, aparece la chispa.

Ahí fue donde entendí que el verdadero trabajo estaba en calibrar mis creencias y revisar mis pensamientos:

· Quién soy y qué creo que merezco.

· Qué aspectos son importantes y cuáles son realmente prioridad en mi vida.

· Recordar las cosas que me gustan y me hacen bien.

· Poner el listón bajo a los sueños.

· Silenciar las opiniones de los demás.

Y aquí quiero detenerme un momento sobre poner el listón bajo, porque no estoy sugiriendo soñar en pequeño. Estoy sugiriendo ser empática con tu realidad actual, con tu autoestima, con tu alma y con esa ilusión tan humana de querer algo mejor.

Poner el listón bajo no es rendirse o conformarse; es establecer deseos alcanzables en un plazo determinado, acompañados de un plan viable. Recordemos: esto no es la vela para el santo. Es un mapa. Y en tus manos está recorrer el camino que te acerque a esos objetivos.

Derribada la creencia de que el Vision Board hace milagros, levantemos una nueva base de pensamiento desde lo simple. Desde lo esencial.

La gratitud.

La piedra angular del Vision Board y, más aún, de cualquier proceso real de cambio interno. Porque fácil es decir “gracias”. Lo difícil es agradecer por aquello que aún no ocurre y, aun así, sentirlo posible, cercano, real.

“Siéntelo, porque ya es tuyo. Agradécelo porque hecho está.”

¿Qué? ¿Cómo puedo sentir gratitud por algo que todavía no existe?

Yo sigo trabajando en ello. Pero comprendí algo fundamental: así como memorizamos emociones asociadas a experiencias dolorosas, también podemos entrenar y memorizar emociones expansivas, como la gratitud. (Joe Dispenza)

Desde entonces, presto atención a mi cuerpo cuando experimento algo bonito y a la emoción que me genera. Y cierro con un “gracias”. Esa memoria emocional se va actualizando con cada cosa buena que sucede: desde lo más simple hasta complejidades como saldar una deuda con un banco.

“Las emociones son la huella química de una experiencia.” Joe Dispenza

Integrado este aprendizaje, surge lo que muchos llaman magia, y que yo prefiero llamarlo liderazgo personal.

Entre más aprendes a agradecer, menos necesitas.

Y cuando dices “gracias” en lugar de “necesito”, no solo cambia la emoción: cambia la forma en que habitas tu realidad y los resultados que produces.

No quiero sonar a positivismo tóxico ¡lo detesto!, porque hacer un visión board y repetir afirmaciones no va a suprimir el dolor. Se trata de hacer un trabajo profundo, consciente y sostenido: Aprender a agradecer y, poco a poco, necesitar menos.

La necesidad intensifica la carencia, acelera la ansiedad por resultados, amplifica la frustración por la lentitud del proceso y refuerza la idea de que los milagros les pasan a otros. La gratitud, en cambio, cambia la perspectiva: reconoces que tienes salud, techo, alimento, una mente que puede crear, un cuerpo que puede moverse, agua, abrigo… y sales, casi sin darte cuenta, del modo supervivencia. ¡Magia! El león deja de perseguirte.

Hasta aquí, ya hemos establecido bases sólidas para un Vision Board que no solo represente deseos, sino también quién eres, qué es importante para ti, dónde pones tu energía, qué disfrutas y qué te hace bien. Un terreno fértil para construir un plan con metas realistas y alcanzables.

Si el Vision Board no te genera esta emoción, este estado interno; ¡No lo hagas! ¡No lo intentes!. No quiero que te sientas estafada (o). Aunque, desde el inicio he sido clara: esta práctica no es milagrosa, y hacer un tablero de visualización sin haber atravesado el pantano suele convertirse en una fantasía que se diluye entre las manos.

Y recuerda lo que Viktor Frankl nos dejó como legado en su libro El hombre en busca de sentido: hay un poder que nadie puede arrebatarnos, el poder de elegir nuestros pensamientos.

Eres libre de creer en lo que prefieras.

Solo observa si eso que eliges te expande… o te encierra.

!Así es como yo construyo mi Vision Board hoy!

Calibro creencias.

Me pregunto quién soy hoy y refuerzo mi conexión con el merecimiento. No parto de lo que me falta, sino de lo que ya soy y de lo que estoy dispuesta a sostener emocionalmente.

Hago una auditoría honesta de mis prioridades.

Reviso qué es realmente importante para mí en este momento de la vida y qué quiero priorizar el próximo año. Aquí me sirve mucho la “Rueda de la Vida”, porque me permite observar distintas áreas: salud, vida espiritual, carrera profesional, finanzas personales, relaciones, familia, pareja, amigos, bienes materiales, actividades de placer o entrenamiento, entre otras. Hago un listado amplio y luego filtro con criterio y conciencia: no todo puede ser prioridad al mismo tiempo.

Escribo una carta de agradecimiento.

Agradezco por todo lo que ya tengo y, desde ahí, manifiesto mi apertura a recibir. He aprendido que el universo no solo responde a la intención, sino a quién estoy siendo y a la acción que acompaña mis deseos.

Consolido mis deseos y sumo tareas de mantenimiento.

Además de lo que quiero alcanzar, me pregunto: ¿qué deseo cuidar y nutrir? Tal vez compartir más tiempo con mi familia, fortalecer mi práctica espiritual o proteger espacios de calma. No todo es expansión; también hay cosas que merecen continuidad y cuidado.

Establezco una ruta viable y realista.

Marco pautas claras y destino tiempo concreto para desarrollar lo que quiero. Los mapas mentales me funcionan muy bien porque me permiten ver el panorama sin rigidez. No te exijas una tesis doctoral, solo marca tu ruta de acción.

Manos a la obra.

Creo primero un banco de imágenes en digital, luego imprimo, recorto y dejo volar la imaginación. Disfruto el proceso. Para mí, ese momento también es parte del trabajo interno: crear sin prisa, sin exigencia, con presencia.

Este es mi modo actual. Seguramente cambiará.

Pienso que no existe una forma perfecta de construir un Vision Board. Lo verdaderamente importante es lo que descubriste en ti, lo que escribiste, lo que sentiste y aquello que hoy deseas. Que haya sido una experiencia tranquila, amorosa y gratificante. Una práctica que volverías a repetir, independientemente de si todo se cumple al pie de la letra.

Porque no se trata de perfección, ni de milagros, ni de fórmulas mágicas. Se trata de desear con honestidad, trazar una ruta posible y trabajar por tus sueños, soltando la expectativa del orden, del tiempo y del resultado.

Estar en paz con quien eres hoy, con tu pasado y con lo que anhelas… ¿lo harías?

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También puedes responder este correo contándome qué parte te tocó, si tienes alguna duda o simplemente compartir tu experiencia.

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Yo no crecí escuchando a nadie hablar de la escritura como un oficio. Comunicar, el arte, la literatura… no aparecían en mi radar como posibilidades profesionales. Cuando era una niña y me preguntaban ¿qué te gustaría ser cuando seas grande?, yo podía responder cualquier cosa. Hoy diría: quisiera ser feliz. En ese entonces, mis respuestas cambiaban cada cinco años, influenciadas por lo que veía y por las ideas que se iban instalando en mí.

Era fácil amarrar un sueño a un nombre propio: cantante como Shakira, actriz como Salma Hayek, diseñadora como Carolina Herrera. Decir escritora como Elizabeth Gilbert probablemente me habría convertido en el bicho raro de la familia desde muy temprano. Claro, no era mi contexto familiar, social ni escolar.

En casa había muchos libros. Mi padre trabajó para una editorial, teníamos enciclopedias, una biblioteca grande, y una madre que repetía a diario: ¡lean!. Pero escribir era otra cosa. La escritura parecía un acto íntimo, casi secreto. Los diarios se guardaban bajo llave. Era confidencial.

Tal vez no tuve referentes claros, pero sí un terreno fértil: amor por el estudio, los libros y la escritura íntima. Y eso, con los años, empezó a pedir voz.

Una voz que como todas necesita afinarse y trabajarse hasta conseguir su propio estilo y alma. No hubo un gran plan ni una revelación épica. Bastaron dos libros y dos películas para empujar el camino de mi escritura hacia otro lugar, un lugar donde ya no era necesario guardar bajo llave mis escritos. Historias que, sin saberlo, me devolvieron a mí. Me recordaron que escribir no empieza en la técnica ni en la forma, sino en la escucha atenta de lo que se mueve por dentro. Y fue ahí, en ese gesto simple de volver hacia mí, donde entendí 3 cosas esenciales.

1. Para escribir necesito conexión conmigo y con mis emociones.

Este año, cuando decidí publicar mis textos, algo cambió: empecé a tomarme la lectura en serio. Ya no leía solo para escapar de una ruptura, de la pandemia, de una crisis, sino para aprender a escribir mejor.

Así como muchas personas se proponen comer más sano, mi compromiso fue otro: escribir con mayor conciencia, comunicar de forma auténtica y conectar honestamente con lo que escribo… y con quien me lee. Para eso tuve que ir más adentro. Volver al origen para poder encontrar expansión.

Hay una película a la que siempre regreso cuando necesito recordar cómo se hace ese viaje interno. Comer, rezar y amar, basada en el libro de Elizabeth Gilbert. Esta película se estrenó en 2010, pero yo llegué a ella en 2019, al igual que su autora y protagonista, en plena crisis existencial tras un divorcio. Sí, yo también fui esa mujer rota que entró a una librería buscando libros de autoayuda.

Prometo tener ese libro en mi biblioteca. Me da miedo que un día desaparezca de las plataformas como Shrek en Netflix un día y no volver a encontrarla. Cuando repartan mis pertenencias, ese libro estará ahí, junto al álbum Donde están los Ladrones de Shakira.

La historia cuenta sobre una mujer que emprende el viaje más importante de su vida: el autoconocimiento y el amor propio. Italia, India y Bali tan solo fueron algunos de los destinos y los escenarios predilectos para reconectar con el placer, la espiritualidad y el amor. Me veo en ella. Me sigo viendo. Cuestionando la vida estándar, las creencias heredadas (marido, casa, hijos, coche y beca), y entendiendo que no todos cabemos en el mismo molde.

Esta película es una invitación a derribar creencias o transformarlas. A encontrarse en un plato de espagueti, en el silencio de una habitación, en la soledad, en la voz interior, esa que algunos llaman Dios, otros universo. Cada vez que la veo, algo nuevo me toca. Me recuerda quién soy, cuánta valentía he tenido y que siempre se puede intentar una vez más.

Escribir, para mí, nace ahí: en ese volver adentro. En acompañarme, aclarar pensamientos, calibrar creencias, soltar lo que interrumpe mi paz. Es desahogo, sí, pero también materia prima. Inspiración. Puente conmigo, con el mundo y con lo sagrado.

2. Para escribir no necesito estar rota.

Durante mucho tiempo creí que el dolor era un requisito. Que el arte nacía del sufrimiento. Y sí, grandes artistas han transformado heridas en obras maestras. Pero también entendí algo fundamental: un sistema nervioso sano es uno cuidado, atendido y en calma.

No hace mucho me vi Mon Laferte, te amo (2024) e Isabel: La Historia Íntima de la Escritora Isabel Allende (2021) Ejemplos de grandes obras que se han escrito desde la herida abierta.

Escribir me hace bien en todos mis estados emocionales. Cuando retomé la lectura y la escritura con propósito, no estaba atravesando una gran pérdida precisamente. El 2024 fue un año de crecimiento, sí, pero también de incomodidad. Y fue esa incomodidad la que me llevó a escribir de forma matutina. Ya se trataba de una herida comprendida, trascendida.

En ese camino de incomodidad llegué al documental de Brené Brown, La llamada de la valentía. Buscaba entender la vulnerabilidad y encontré dos verdades:

Primero, que escribir bien importa, pero disfrutarlo también.

Segundo, que la sensibilidad (sentirlo todo) no es una falla: es materia prima.

Sentir un atardecer, la vocalización distinta de mis gatos, una despedida en el aeropuerto, la ansiedad antes de una entrevista laboral, el feedback de un informe presupuestal, un duelo amoroso o profesional. Todo eso. Sentirlo todo y al mismo tiempo.

Brené Brown dice que la vulnerabilidad no es debilidad, es un superpoder. Al contrario es valentía. Es mostrarnos tal como somos: humanos, imperfectos, sensibles. ¿No es ese un traje perfecto para la escritura?

Hoy escribo desde la esperanza, la gratitud, el amor. Hay kilómetros de paz entre escribir rota y escribir cuando te sientes bien. Amo las historias de redención, pero prefiero quedarme con esta idea: no necesito estar rota para crear.

Como dice Julia Cameron en El camino de la escritura:

“Los escritores más sufridos y que hacen sufrir a sus seres queridos son los escritores bloqueados”

Y yo elijo aprender a vivir sin sufrimiento innecesario.

¿Qué necesidad? Manchar el amor con dolor, la vida con miedo.

Desde que leí esta frase en el libro de Julia Cameron me la repito todos los días en voz alta:

Señor ocúpate de la calidad que yo me encargaré de la cantidad.

¿Existen obras de personas felices?

3. No siempre se vive de lo que se ama.

“Con los años he visto muchas personas asesinar su creatividad exigiendo a su arte que pagara sus facturas”

“Siempre me ha parecido cruel exigir un sueldo fijo a tu arte, como si la creatividad fuera un trabajo de funcionario, o un fideicomiso”

“Las exigencias económicas pueden suponer una gran presión para la naturaleza frágil y caprichosa de la inspiración”

Elizabeth Gilbert Autora de Come, Reza, Ama.

Libera tu magia. Una vida creativa más allá del miedo.

He sentido esa frustración en varias oportunidades. En 2015, cuando renuncié a una idea de oficio. En 2019, cuando mi vida se derrumbó. Y en 2024, con nuevos cuestionamientos a nivel profesional. En este camino aprendí algo clave: para emprender necesitas estabilidad emocional. Hacerlo desde el caos y la urgencia amplifica la presión hasta volverla insostenible. Ahoga la creatividad.

Tras cerrar mi último proyecto con cinta incluida que decía: -Aquí descansa en paz un emprendimiento más- decidí replantear mis bases sobre lo que implica emprender un proyecto. Aprender a gestionar mis emociones, revisar creencias sobre merecimiento y carencia, soltar la obsesión de que todo debe monetizarse.

Integrar este aprendizaje aporta una gran ventaja respecto a quienes se desbordan y terminan precisamente crucificando no solo la creatividad sino la motivación.

La escritura hoy para mi es un acto de reconciliación. Un espacio donde no todo tiene que convertirse en producto. Como cuando alguien teje un abrigo y alguien dice: ¡Qué lindo, haz varios y véndelos. Estas perdiendo dinero. ¡No!. A veces tejer es meditar. Y punto.

Antes de que mis textos se conviertan en un libro, estos textos son un músculo que se ejercita. Escribir requiere disciplina, amor y presencia. La motivación se agota; la esencia no.

Escribo porque es una forma de habitarme. Porque antes de ser reconocidos, mis textos son expresión de lo que soy. Y vienen siempre del alma.

Escribo porque estoy viva, no porque esté rota.

Y eso, hoy, me parece más que suficiente.

Todo este camino me recordó que la escritura no es una meta o un producto final, sino una conversación viva que se transforma con el tiempo, las lecturas y las experiencias que nos atraviesan.

¿Crees que es posible crear desde la paz y no desde el dolor?

¿Qué parte de tu creatividad necesita hoy menos presión y más cuidado?

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Antes de empezar, quiero darte la bienvenida, si eres nuevo por aquí, y darte las gracias por acompañarme en este camino. Participar en este “Tag del Substacker” creado por Patricia de Kaderi, me ilusiona porque me permite abrir un poco más la puerta de esta ventana y contarte quién soy detrás de cada carta. Escribir se ha convertido en uno de los regalos más nobles que Dios, (o el universo), me ha dado en este tiempo de transición: un espacio para aprender, formarme, crecer y, sobre todo, para hacerlo desde mi propia voz, con alma y con honestidad.

Gracias por estar aquí; sigamos compartiendo lo que nos mueve.

¿Por qué decidiste empezar a publicar en Substack?

Me encanta compartir sobre los grandes beneficios que me ha traído la escritura a nivel personal; incluso hago referencia, casi poética, a que escribo desde que aprendí a leer. Claro, era muy pequeña para crear textos propios, pero desde entonces encontraba en el papel y en los lápices de colores un refugio de claridad y paz.

Si sigo la línea del tiempo, llego a un recuerdo muy específico: mi primera libreta. Un diario pequeño, blanco, con corazones rojos y un enorme logo de Kotex. Tenía once años. La marca había visitado mi colegio para hablarnos de los cambios femeninos y cómo prepararnos para nuestra primera menstruación.

Quizá esa charla fue la chispa que encendió mi necesidad de escribir y reflexionar. Cómo no, si se avecinaban grandes cambios físicos y emocionales; volví a casa llena de preguntas, incertidumbre y curiosidad… y empecé a escribirlo todo: pensamientos, historias del colegio, sobre mis amigas y, por supuesto, sobre un niño que me encantaba —Luis Carlos—, cuyo nombre aún recuerdo con una sonrisa porque mi padre no perdía oportunidad de bromear con él.

Ahí empezó mi ritual íntimo: escribir para entenderme y encontrar un lugar seguro en mi habitación.

Llevo escribiendo desde que aprendí a leer, pero siempre fue un acto íntimo.

Hoy es un espacio compartido.

La escritura se convirtió en mi represa de compuertas abiertas: las palabras fluyen, me limpian, me devuelven al cauce.

Cito un post que me gustó mucho y traería un poco más de contexto sobre por qué escribo.

En noviembre de 2023 empecé a compartir fragmentos en Instagram. Pero en realidad en Substack mis cartas empezaron a publicarse en Junio de este año.

Dios me dio lo que pedí: tiempo para escribir, para rectificar mis sueños, para reorientar mi carrera.

El descanso y la escritura me permitieron tocar tierra, reconstruirme, dejar de buscar ese talento extraordinario que no tengo.

Aprendí a agradecer mis versiones pasadas, y sentirme en paz con ellas.

A confiar en que lo que viene no tiene por qué ser igual.

Decidí empezar en Substack como un acto de reivindicación hacia mi mundo interior, ese que por años encontró refugio en libretas y lapiceros de colores. Al releer mis diarios, algo en mí susurraba: “Compártelo”. Luego aparecía otra voz: “¿Se preguntaran: ahora escribe?”

Ganó el sueño de la niña: escribir un libro y tener tiempo para hacerlo. Substack es la puerta que abrí para acercarme a ese deseo.

¿Cuál es la historia detrás del nombre de tu newsletter?

Sabía que el nombre tenía que incluir la palabra Alma. ¡Lo amo!

Alma, como ser humano, pero también Alma como presencia interior. Esa parte de mí que me acompaña, que aprende, que empuja mi crecimiento a través de experiencias, desafíos y plenitudes.

Escribo para mí y por mi bienestar, además de explorar mi lado más creativo; también a través de la escritura navego en mi mundo emocional, sólo a través de ellas Alma y la escritura, he hallado una puerta de salida para expandirme, expresarme y refugiarme cuando el mundo me pesa sobre los hombros.

Busqué que el nombre estuviera disponible en Instagram; probé mil combinaciones. Y un día apareció: La Ventana de Alma.

Me gusta pensar en este espacio como mi sala: un lugar con un rincón cómodo para ti.

Donde escribir, leer, conversar y escuchar son cotidianidades que disfruto profundamente.

Y todas suceden, naturalmente, en una sala.

¿A qué post le tienes más cariño?

Mi madre y la lluvia

Mientras lo escribía, quise ser tan cuidadosa con los detalles que el recuerdo no solo volvió como imagen a mi mente, sino con todos los sentidos: el sonido, la música, el olor de la comida hecha con amor y la suavidad de las caricias de mi madre secándome el agua de la lluvia.

Lo que empezó como una memoria puntual terminó convirtiéndose en un abrazo para la vida.

Los comentarios que recibí de mi mejor amigo, de mi mamá y de una lectora que sintió ese abrazo me confirmaron por qué escribo.

¿Sueles editar mucho tus textos antes de publicarlos?

No sé si es “mucho”, pero sí tengo un proceso muy marcado en tres pasos:

Primero, la capa cruda: mi diario. Un cuaderno de páginas grandes, con Stickers y banderitas de colores.

Luego releo lo que escribo, subrayo frases y extraigo las ideas que se convierten en el post que publicaré o guardaré para mí.

Después llega la capa pulida. Ese texto lo dejo reposar al menos una noche y lo reviso al día siguiente hasta encontrar el tono y la estructura que busco.

Intento no censurar la emoción: me preocupo porque quiero que respire, que toque y que conecte. Me emociona la idea de que alguien pueda encontrar un pedacito de sí en mis palabras.

¿Sobre qué temas te gusta escribir y cuál te da miedo abordar?

La Ventana de Alma es un espacio íntimo donde comparto reflexiones sinceras y aprendizajes emocionales que nacen del alma y que buscan llegar a la de mis lectores.

A menudo resalto que no soy experta en nada. Solo una mujer que escribe desde lo vivido y que aprendió a escuchar sus emociones.

Desde ahí escribo sobre:

Transiciones y renacimientos.

Coherencia interna y autenticidad.

Lo femenino como un proceso de aceptación, autoestima y belleza interior.

Amor y vínculos conscientes.

Espiritualidad simple: cómo lo cotidiano se vuelve revelación.

No me asusta ningún tema en particular, pero sí me moviliza que ciertas personas cercanas me lean. La familia es un territorio emocional profundo, lleno de aprendizajes, y tengo mucho por decir… pero necesito tiempo para elaborar antes de compartir. Suelo compartir cuando el dolor ya se transformó.

Si tu Substack tuviera una banda sonora, ¿qué canción o artista sería?

Me cuesta elegir uno. La música es parte de mi vida en todos mis estados emocionales.

Soy innegablemente latina: crecí entre vallenato, salsa —de todos los acentos—, rock en inglés y español, música electrónica, hip hop, pop y reggaetón.

Este año empecé a bailar como actividad física y mi alma lo agradece: es mi boost de energía, alegría y claridad que nutre mi mente para escribir… y para vivir.

Dicho esto, sólo me queda por decir: Shakira y todo lo demás me acompaña.

¿Cuál ha sido la mayor lección que te ha dado escribir en Substack?

Siento que la estoy digiriendo.

Comparto mis textos en un momento de transición profesional y renacimiento personal. Mi carrera en la industria audiovisual llegó a un límite donde ya no disfrutaba, y a nivel personal viví un cambio total: mudanza de país, nueva vida, nuevos ritmos. Esto en los últimos 3 años de mi vida.

La escritura se volvió mi aliada, mi sostén y mi desahogo.

Substack me dio un espacio auténtico de lectores y escritores, una comunidad que se lee, se acompaña y se inspira mutuamente. Ha sido un recordatorio de que los sueños necesitan aire… y valentía.

¿Qué tipo de lector imaginas cuando escribes?

Imagino a alguien que disfruta las conversaciones profundas, profesionales y, ojalá, con buen humor.

A alguien que le gusta preguntarse por el pasado, el presente y el futuro.

Que conversa desde el alma, sin censurar emociones, y que valora el crecimiento personal tanto como yo.

Me mueve descubrir el poder transformador que habita en mí…y reconocerlo también en los demás. Imagino a una persona que se siente cómoda entrando a mi sala, reconociendo su valor y ocupando su lugar.

¿Cómo te gustaría que evolucionara tu Substack dentro de un año?

En primera instancia Substack me ha ayudado a evolucionar mi pensamiento sobre lo que significa escribir.

Cuanto más suelto ideas como: “¿Qué pensarán de mí?” o “¿A quién le importará esto?”, más espacio libero para lo auténtico.

Sueño con cerrar 2025 con **100 suscriptores**. Hoy somos 69.

Y llegar a los **500** en 2026.

Más que número, es un termómetro de la calidad y de la comunidad: personas que aman las conversaciones profundas, cotidianas y espontáneas; personas como tú y como yo, que están renovando su mundo y volviendo siempre a sí mismas.

¿Qué autores recomiendas en Substack?

Soy relativamente nueva en Substack, pero ya encontré espacios con los que conecto profundamente. Incluso, me gusta dedicar un día a la semana solo para leer a otros escritores porque me nutre, me inspira y me abre la puerta a la conversación, con ellos o conmigo misma.

A veces, mientras los leo, imagino cómo sería sentarnos juntos en una mesa redonda, con café o té, hablando de lo que nos mueve por dentro. ¿Nos alcanzaría una sola tarde para todo lo que podríamos compartir y aprender? Yo estaré encantada de escucharlos.

Recomiendo:

Kaderi, cuya escritura me conquistó con este post: Alguien lo dijo en los comentarios, “Es una obra de arte”.

KADERI

El cuerpo femenino

Advertencias…

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5 months ago · 305 likes · 22 comments · Patricia

Sara Archilla, brutalmente honesta; la admiro mucho.

Marea, profesional y cálida. Sus textos y videos tienen humanidad, sencillez y un profundo valor emocional.

Josh Medina , conecté con sus escritos desde ese proceso interno de descubrir el propósito de vida, intercambiamos cartas y fue profundamente esperanzador.

Gracias por haber llegado hasta aquí. Ojalá este cuestionario te haya permitido conocerme un poco más a través de este espacio tan especial. Este trend, impulsado por Patricia de Kaderi, me encantó porque me recordó por qué escribo en Substack y cuánto disfruto compartir con quienes llegan a esta ventana.

Nos leemos en el próximo post. Y si algo de lo que conté aquí te tocó, te hizo pensar o te despertó una pregunta, cuéntamelo en los comentarios o respondiendo este correo. Siempre leo con el alma abierta.

¿Te animas a hacer tu propia versión del Tag del Substacker?

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La carta que estás por leer bien podría ser una hermana de aquella que titulé:

Cuando la búsqueda de propósito se volvió un acto de lucha y resistencia interna.

Porque sí, ha sido una lucha. Una que me ha tomado más de una década.

Hay algo en lo que vengo trabajando profundamente este último año: mi futuro profesional.

Sueño con lograr cosas importantes, superar mis miedos, trascender… pero sobre todo, sentir paz con este aspecto de mi vida.

Empecemos, porque escribir fue mi manera de reconciliarme con lo que soy y lo que aún busco.

Graduarme como profesional es el punto de partida de esta lucha, pero el despegue laboral resultó inestable, intermitente y confuso. Tenía muchas ideas, pero poca profundidad; me faltaba enfoque, dirección, fuerza y, sobre todo, mucho trabajo personal. Aun así, hice lo mejor que pude: me formé, busqué oportunidades, intenté echar raíces en un sector. Ninguno de esos intentos fue en vano; todos me dejaron grandes aprendizajes.

Los últimos 5 años de mi carrera profesional se han convertido en prioridad. Me propuse alzar vuelo, lograr un ascenso, independizarme económicamente, ganar poder y autonomía personal. Pero entonces, una frase empezó a retumbarme en la cabeza:

“¿Mi vida va a transcurrir así? ¿Normal?”

Ser normal… nacer, crecer, trabajar, tener hijos, jubilarse, asegurar una pensión y esperar el último día para descansar en la eternidad o reencarnar en un cuerpo talentoso (Cosa que no sabemos si pueda suceder o algo salga mal). Igual, tampoco quería seguir ese guion.

He hecho cosas importantes, he trabajado en proyectos internacionales, he mejorado considerablemente mi perfil profesional y mis condiciones laborales, sin embargo aún quedaba una sensación de estar incompleta.

Desde niña he buscado en mí un “don especial”, un talento fuera de serie, él tan mencionado “propósito de vida”. He sido buena para muchas cosas, pero no lo suficiente para destacar. No tengo voz para cantar, ni talento para un instrumento, la escultura o el deporte. Nada de eso.

Y darme cuenta de que no tenía nada “extraordinario” me robó la dirección. Me enfoqué en todo lo que no era, lo que no tenía. Sin darme cuenta, caí en una crisis de autoestima invisible. ¡De nuevo!

Entré en competencia con mi alma y con el mundo.

Y terminé desconectada: de mí y de la vida.

Mi día a día se redujo a cumplir objetivos para otros, entregar informes en excel y responder correos. En septiembre de 2024, cuando finalicé el último proyecto, me sentí agotada y frustrada.

Esa competencia por revelar a la fuerza un talento excepcional no llegó a ningún lugar.

Porque, simplemente, no lo tengo.

Una noche, después de escribir el último correo de la semana, tomo mis cosas, mi mochila y me voy para mi habitación en el hotel donde se hospedaba toda la producción, entro y me tumbo en la cama como si hubiera caído un trapo al suelo, con un nudo en la garganta, cierro los ojos y le pido a Dios: “Dame tiempo para escribir, para rectificar mi camino, no estoy segura de querer seguir haciendo esto, siento que no soy excepcional.”

Vivía con una exigencia brutal: todo tenía que ser suficiente, brillante, visible.

Una voz me repetía: “Si no eres visible, si no puedes brillar, no deberías hacerlo.”

Ese pensamiento quedó fijado en mi mente y me causaba demasiado sufrimiento.

Y aun con tantas herramientas, necesité ayuda.

Empecé por lo mas básico: descansar.

Si cuando estamos enojados no deberíamos tomar decisiones, cansados tampoco. (No era justo conmigo tirar al bote de basura 10 años de carrera en la industria audiovisual).

En septiembre regresé a casa porque mi trabajo involucraba viajar. Pero una vez finalizado dicho proyecto, libre en casa: Dormí mucho. Me rendí en mi cama, con mis gatos, sin metas ni planes.

Así transcurrió un mes, en pijama, pantuflas, rollito en el cabello, Netflix, celular en silencio y domicilios. Luego, una tarde después de una siesta de un poco más de 3 horas, desperté con el cerebro y la vida desconfigurada.

En ese preciso momento pedí refuerzos: agendé cita con mi terapeuta… y saqué las cartas.

Amo usar el oráculo cuando necesito intervención divina. Esa vez, me salió esta frase:

Si tu manantial de agua interior no está repleto, entonces, anhelarás cosas del mundo exterior para llenarlo. Aquello que te nutre es tu medicina. ¿Cuál es el néctar de tu alma?.

Rebecca Campbell - Trabaja tu luz.

Me quedé con la pregunta.

Me levanté de la cama, me puse unos tenis y suéter. Salí a caminar, pasé por el supermercado y terminé en la sección de papelería.

Pensé: “Escribir me hace bien.”

Compré una agenda y bolígrafos de colores.

Julia Cameron, en su libro El camino de la escritura, dice:

Cuando escribimos, nos abrimos a fuerzas superiores.

Sugiere que escribir no solo nos trae claridad y nos ayuda a entender la vida, sino que a través de la escritura expresamos el universo de nuestros sueños, deseos y anhelos. El universo, a su vez, se dispone hacerlos realidad. Es como si hubiéramos realizado un pedido de comida para llevar y solo fuese necesario ir a recogerla.

Y creo que Dios me escuchó.

Ese primer día después de cerrar el proyecto, empecé a escribir para entenderme.

Y todo empezó a moverse.

Cosas grandes y pequeñas: un cambio de ciudad, de país, de vida.

Hoy, mientras tomo un chocolate en una cafetería de la Colonia Roma, pienso:

“Apenas terminé el último proyecto, empecé a escribir y desde entonces no dejo de hacerlo.”

Y escribir me trajo claridad.

Llevo escribiendo desde que aprendí a leer, pero siempre fue un acto íntimo.

Hoy es un espacio compartido.

La escritura se convirtió en mi represa de compuertas abiertas: las palabras fluyen, me limpian, me devuelven al cauce.

El universo me dió lo que pedí: tiempo para escribir, para rectificar mis sueños, para reorientar mi carrera.

El descanso y la escritura me permitieron tocar tierra, reconstruirme, dejar de buscar ese talento extraordinario que no tengo.

Aprendí a agradecer mis versiones pasadas, y sentirme en paz con ellas.

A confiar en que lo que viene no tiene por qué ser igual.

No sé a dónde va todo esto.

Lo único que sé es que este texto llegará a tu bandeja de entrada, porque yo misma lo enviaré.

Del resto, aún hay muchas dudas.

Pero he decidido no dejar de trabajar en mí, para que cuando lleguen las oportunidades, me encuentren con el manantial lleno.

Ahí radica lo verdaderamente especial:

trabajar en nuestro mundo interior, cultivar la fuerza, el carisma, la identidad.

Porque todas las personas podemos hacer cosas increíbles —en nuestro círculo, en nuestra familia, en nuestra comunidad— cuando lo hacemos desde el corazón, no desde la necesidad de agradar.

Yo me lo repito a diario, porque aún me cuesta mostrarme.

Entonces no esperes a componer la canción del año, escribir el guion de una película taquillera, publicar el libro best seller de tu país o lanzar el producto estrella.

Todos los días, miles de personas lo están intentando.

Ese es nuestro verdadero trabajo: no enfocarnos en lo que falta, sino en lo que sí podemos hacer.

Trabajar en nosotros mismos, en nuestros procesos, en nuestros pequeños proyectos personales.

Gracias a este tiempo entendí algo: Las personas normales también podemos hacer cosas excepcionales. Cuando digo normales, me refiero a quienes no tenemos un don brillante ni un talento fuera de serie. A los que caminamos con dudas, con miedo, con días buenos y otros que pesan. A los que aprendemos, nos caemos, y lo volvemos a intentar.

Porque lo verdaderamente excepcional no siempre viene de lo extraordinario, sino de lo humano: de atreverse, de ser constante, de cuidar lo pequeño.

A veces, hacer algo con el corazón —aunque nadie lo aplauda— ya es una forma de hacer magia.

Quiero preguntarte:

¿En qué momento de tu vida sentiste que necesitabas “llenar tu manantial interior”?

¿Qué haces hoy que te conecta con la sensación de estar viva, aunque parezca algo simple?

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Apenas llega el 1.º de noviembre, empiezo a sentir el olor del pastel de cumpleaños y en mi cabeza suenan villancicos. Es difícil separar mi cumpleaños del olor a diciembre: esa mezcla de nostalgia y promesa de un futuro mejor que se siente en el aire. Muchos lo verían como un pase directo al modo festivo, pero para mí es todo lo contrario.

Cada noviembre me desinflo un poco. He notado que, cuando se acerca esa fecha, mi energía vital baja. Mi mente y mi cuerpo entran en una cámara de revisión minuciosa y empiezo a hacer balances: salud, vínculos, carrera, familia, amor. Decidí llamarla mi estación compleja: un mes que me pide morir para renacer. Antes de cumplir años siento como una versión de mí se apaga y, el 5 de diciembre, nace otra, con la esperanza de ser más lúcida, más auténtica.

Para mí, el verdadero año nuevo comienza ese día, no el 31 de diciembre como para el resto del mundo. Lo siento como un cierre y un portal.

Pero este noviembre se siente distinto. Estoy despidiendo mis 35 y recibiendo a la mujer que quiero llegar a ser: más adulta, más sólida, más encendida.

Traigo dudas, claro, pero también una conciencia más serena. Este año me han habitado preguntas sobre la maternidad, la reconciliación con mis veinte y el rumbo que lleva la mujer en la que quiero convertirme.

No sé si a todas las mujeres les pase, pero siento que al acercarnos a los 36 hay un quiebre. Ya no somos las de los treinta, pero aún no estamos del todo cerca de los cuarenta. Es un umbral simbólico, una frontera entre lo que soñábamos y lo que empezamos a concretar.

Durante años no disfruté celebrar mi cumpleaños.

Supongo que lo heredé: en casa se repetía eso de “es un día normal, hay que trabajar”. Mi esposo cambió un poco esa costumbre, pero sobre todo fue mi propio proceso interior el que transformó esa creencia.

Hoy, mi cumpleaños es una práctica espiritual: una pausa silenciosa y simbólica.

Alguien me dijo una vez que el día de cumpleaños es un portal energético y espiritual, un momento para reflexionar, alegrarse, renovar compromisos, motivaciones y practicar la gratitud. En una sesión de carta astral, mi astróloga me explicó que la fecha de nacimiento refleja una especie de radiografía del cielo en el momento exacto en que llegaste al mundo. Cada año, cuando cumples años, ocurre un renacer simbólico: el Sol retorna al mismo punto del zodíaco que ocupaba en el instante de tu nacimiento.

Dicho esto, he decidido ver el día de mi cumpleaños como una parada necesaria en el camino, y aún más en esta transición a los 36. Me propongo una pausa para reflexionar, afirmar, renovar, cerrar, agradecer y celebrar. Me alegro de estar viva, de comunicarle al mundo que sigo aprendiendo, que sigo transformándome y sigo respirando. En esencia, se trata de transitar ese portal energético con fuerza y con algo de misticismo.

Y en medio de este umbral simbólico que estoy atravesando, entre la muerte y el renacimiento, por la proximidad de mi cumpleaños, me nació el impulso de escribir esta carta.

Una carta para honrar a todas las versiones de mujer que he sido, las que seré y las que aún viven en mí.

Una carta que, ojalá, algún día, otra mujer que esté cruzando este umbral simbólico de los 30 a los 40 —o mi propia hija en el futuro— pueda leer.

¡Hola, guapa!

Te cuento que estoy próxima a cumplir años. Y, como dice el dicho, una no llama para que la feliciten; una espera ser felicitada. Pero este es un caso distinto.

Estoy pensando en muchas cosas, revisando álbumes de fotos en mi computador y en mi memoria. Cumplir 36 años me ha puesto muy reflexiva, y no quiero esperar un mes para empezar a preparar los regalos.

Porque esta vez es diferente: el regalo es para todas mis versiones —pasadas, presente y futuras— y también para ti, en la esperanza de que encuentres en él elementos que te ayuden a construirte como mujer.

Insisto: hay crecimiento cuando ayudas a otros a brillar, y yo sueño con que tú brilles.

Quiero empezar hablándote desde la joven, la adolescente y la adulta que se ha ido descubriendo en la vida:

A pesar del contexto y las circunstancias, quiero que sepas que es posible, y está bien, querer cosas diferentes para tu vida.

No debería, pero a veces las personas que más amas también pueden frenar tu crecimiento. Quizás, por la cercanía, lleguen a influir en tus sueños y proyectos.

Por eso es importante construir tu propio criterio: nunca creas que pensar distinto es traicionar a tu familia. Al contrario, honras tu existencia siendo fiel a tu esencia.

Ten cuidado con las expectativas ajenas; nublan el camino.

Tu corazón y tu alma son los verdaderos faros. Todo lo que crees y sientes ilumina y materializa tu destino.

¡Hermosa! Recuerda que se vale intentar, fallar, cambiar de rumbo: de profesión, de ciudad, de país.

Irte o volver.

Una situación no determina tu futuro, ni define quién eres ni cuánto vales.

Permítete experimentarte en todas tus versiones: soltera o en pareja, casada o divorciada, empleada o desempleada, aprendiz o líder, ama de casa o mujer que sostiene.

Todas tus versiones son válidas; cada una lleva consigo poder, aprendizaje y crecimiento.

Encontrar un sentido espiritual en las situaciones difíciles te permite verlas con más amor.

No se trata de conformismo, sino de descubrir belleza en la cotidianidad.

Muchas veces llamamos “castigo” a la enfermedad, al desempleo, a las rupturas, a las pérdidas o a los fracasos, pero en realidad son advertencias amorosas, señales de algo que requiere tu atención y acción.

Atravesar las adversidades con amor, gratitud y esperanza es difícil, sobre todo cuando duelen.

Y no, no quiero minimizar el dolor: yo también he estado en la sombra, en la queja, en la culpa y en el castigo.

Te cuento: nadie pudo herirme más que mis propios pensamientos.

Desde ahí solo se intensifica el sufrimiento y se apaga la esperanza.

En cambio, cuando te aferras a lo que sí tienes —salud, un cuerpo que te sostiene, una mente creativa, un talento, una red afectiva—, eso puede convertirse en tu piedra angular, tu frente de batalla sostenido por la gratitud, la esperanza y la confianza.

Mi madre y la lluvia me han regalado un valioso recordatorio: la vida siempre encuentra formas de sostenernos, creas en lo que creas.

Hoy te escribo desde la mujer que soy, aunque aún me queden muchas preguntas por responder.

El cuestionario parece infinito: cuanto más trabajas en ti, más capas aparecen.

Pero algunas cosas ya se han despejado: he aprendido a construir un vehículo de amor incondicional, libre de aprobaciones y expectativas ajenas.

He aprendido que no importa cuántas veces te pierdas: siempre puedes regresar a ti.

Las respuestas suelen habitar en los silencios, en la soledad elegida, en la posibilidad de reconfigurar tus creencias.

Me repito una y otra vez: nada está escrito en piedra. Puedes transformarte y renovar tus acuerdos internos.

También he entendido que la productividad y el descanso no son polos opuestos, sino fuerzas que se equilibran.

Todas las áreas de tu vida importan: la profesión, los hobbies, la salud mental, el cuerpo.

Por eso, trabaja en ti, pero no como reacción a vínculos insostenibles, sino como un acto de abono para florecer.

Así que canta, baila, ríe, llora, abraza, fórmate, escribe, lee y nútrete de todo lo que te hace bien.

Para despedirme —para abrazar noviembre, la mujer que deseo ser y la que quiero que veas— te dejo esto:

Tu historia no define quién eres hoy, ni quién serás mañana.

Tienes todo el derecho de revisar y reescribir tu guion de vida.

Tomar riesgos no solo te hace valiente: te convierte en la artífice de resultados mágicos.

Sueña, pero con los pies en la tierra.

Ambiciona, pero establece un plan.

Nunca será tarde: los sueños no caducan.

Tu experiencia, tu conocimiento y tu fuego interno te hacen única.

Usa tu poder con inteligencia y estrategia.

Brilla y ayuda a otros a brillar, pero nunca te olvides de ti.

Eres la prioridad.

Siembra desde el amor.

Mira desde los ojos del alma.

Habítate con libertad, conciencia y presencia.

Tu propósito se expande cuando confías y trabajas en ti.

Cariño, si algo he comprendido en este viaje, es que celebrar el cumpleaños no es un acto superficial, sino una forma de decirle a la vida: !gracias, sigo aquí.!

Si no celebras, no pasa nada. Pero si celebras, puede pasar todo.

Porque detenerte, mirar atrás y agradecer es volver a sentirte viva.

Y eso, al final, es el verdadero regalo: volver a elegirme. Por ti, por mí, por todas mis versiones, y por las mujeres que me acompañan, me anteceden y me esperan.

!Gracias Guapa por llegar hasta aquí.!

Te dejo dos preguntas que seria interesante conversar, puedes responder este correo contándome qué parte te tocó.

O, también puedes dejar tu sentir en los comentarios.

• ¿Cómo te relacionas tú con la idea de cumplir años?

• Si pudieras escribirte una carta en este momento de tu vida, ¿qué te dirías?

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Hace un buen tiempo decidí habitar las redes sociales de una forma diferente. Durante gran parte de mi vida me vi creyéndome menos inteligente y menos hermosa que las demás mujeres. Eso hacen las redes sociales: amplifican el alcance de rostros perfectos y de personas que parecen haber alcanzado el éxito.

Hoy mis redes me muestran contenido que me suma, me divierte o me inspira. ¡Aprendí hacer curaduría de lo que veo, escucho y creo! Muchas veces, una frase o un video me dejan resonando ideas que luego se transforman en reflexiones profundas, y de ahí, en palabras.

Hoy, por ejemplo, leí esta frase:

“¡El objetivo es ser guapa y asquerosamente inteligente!”

Y pensé:

Belleza perfecta, ¡no! Cuerpo sano, ¡sí!

Abandonarse o sobreexigirse, ¡no!

Cuidarse, aceptarse y amarse incondicionalmente, ¡sí!

Hay una canción que, cada vez que la escucho, me roba un par de lágrimas. La amo no porque represente mi presente, sino porque me recuerda una herida de un tiempo en que me faltó cuidado y amor.

Antes de continuar, quiero invitarte a un pequeño ejercicio, si te resuena acompañarme. Solo tomará dos minutos.

A continuación encontrarás el enlace para escuchar la canción que me ha inspirado esta carta.

Antes de darle play, regálate una respiración profunda.

Si te sientes cómodo(a), cierra los ojos y permite que la música te atraviese, sin forzar nada, solo observando lo que se mueve dentro de ti.

Cuando termine, vuelve a inhalar profundamente…

y al exhalar, hazlo con fuerza, como si dejaras salir cualquier emoción que no necesite quedarse.

Suelta el aire, porque vamos en otra dirección: hacia la liviandad, la conciencia y el amor propio.

Respira una vez más… y sigamos. Lo que viene es un acto de reconciliación.

Sobre el éxito y la belleza en los medios de comunicación masiva ya se ha hablado mucho, y no quiero repetir. En realidad en esta oportunidad quiero recordar la influencia que esto tuvo en mi vida y el ruido ensordecedor sobre cómo construimos nuestra autoimagen, la autoestima y los efectos de la presión social en torno a la belleza y el éxito.

Odiaba mis dientes, mi cuerpo delgado, mis senos pequeños, mi nariz grande. Odiaba no ser lo suficientemente inteligente. Odiaba el 4.9, ese centavo que me faltaba para ocupar el primer puesto. Odiaba no ser elegida para la beca o por el chico popular de la secundaria. Odiaba sentirme invisible en la fiesta de quince. Odiaba los trajes de baño, las blusas escotadas, odiaba enfermarme y faltar a clase.

Odié no entrar a la universidad que quise, no ser buena en matemáticas, no superar el examen para ingeniería. Odié sentirme insuficiente para Filosofía o Ciencias Sociales para hacer una carrera en la política.

Incluso recuerdo haber tomado un par de clases en una fundación para modelos, camino que desistí por el nivel de ansiedad que me provocó ese lugar. La comparación era el protagonista en una etapa determinante de mi vida. Sentía que las otras niñas eran más hermosas, más altas, más seguras.

“¡Niña, sonríe! ¿Mira esos dientes grandes que tienes?”, decía el preparador, con un fastidio que delataba su rechazo ante mi rebeldía. Pero no era rebeldía: era inseguridad, ansiedad y baja autoestima. Apenas logré dominar los tacones y la buena postura.

¿Todo esto es cierto, perdón, según quién? ¿Por qué creer todo esto a los 15 o 20 años? Cuánta presión, cuánto autocastigo.

Ha sido un trabajo arduo, intenso y constante. El día que cumplí 30 años, ese ciclo llegó a su fin. Emprendí un camino de reivindicación y de compromiso conmigo misma. Una reconciliación con mi historia, con mi cuerpo, una tregua con mi oscuridad.

La terapia, los libros, la escritura, la pandemia, una ruptura y la soledad… me ayudaron a desaprender mucho de lo que había creído toda mi vida. Entendí que: la visión que tengas de ti misma está conectada en gran medida con tus estados mentales en especial con aquello en lo que te enfocas.1

Una mujer que ha aprendido a trabajarse a sí misma tiene el poder de derribar los juicios que le hacen daño.

Entre mis 15 y 30 años nunca había escuchado lo que significaba el amor propio, la conciencia o la presencia. No fue la educación emocional que recibí; por el contrario, me castigaba inclementemente buscando soporte en lugares como la iglesia. En mi experiencia personal, no existe un lugar que cultive más la culpa y una única verdad. ¿El amor más grande está afuera?, me preguntaba.

Perdida y culpable, regresaba a casa.

Hasta que un día decidí confrontarme frente al espejo:

¿Realmente pienso todas estas cosas de mí?

¿Esto es una verdad o un juicio?

La verdad describe lo que es.

El juicio expresa lo que alguien piensa o siente sobre eso.

Es un hecho que soy un ser humano, y por consiguiente, soy valiosa y digna.

Es un hecho que soy una mujer completa, sana y consciente, y eso me hace única e irremplazable.

Es un juicio creer que mi cuerpo es demasiado delgado, que mis estrías no son estéticas o que mis cicatrices del acné deberían ocultarse.

Es un juicio si opinas que no soy hermosa, pero yo elijo creer que, aunque no sea una Top Model, no dejaré nunca de ser maravillosa. Mi belleza no está hecha para ser juzgada ni para ponerse en consideración de la mirada ajena.

Así cometas errores.

Así no tengas el cuerpo de Kendall Jenner.

Así no le gustes al crush.

Así no obtengas el empleo de ensueño.

…seguirás siendo especial y maravillosa. 2

Es un juicio si opinas que no soy el perfil ideal para un cargo, porque ser graduado de la mejor universidad tampoco garantiza calidad humana y competencia. Yo he construido mi carrera profesional con esfuerzo y dedicación, aprovechando cada oportunidad.

Hoy mi verdad interna se ha transformado y reconstruido: elijo pensar y creer que soy hermosa, valiente, fuerte, inteligente, libre, auténtica, profesional y ética. Por supuesto que soy suficiente y valiosa. Por supuesto que quedaré linda en las fotos: no por una sonrisa perfecta, sino por una carcajada que encalambra las mejillas y deja sin aliento.

Entonces sí: el objetivo es ser guapa y sentirse guapa; asquerosamente inteligente, por supuesto. Porque formarse, trabajarse y esforzarse trae frutos.

Hoy entiendo que mi belleza no depende de un espejo, sino de la mirada con la que me abrazo.

No busco gustar: busco habitarme.

Porque cuando una mujer deja de odiarse, el mundo se vuelve un lugar más hermoso.

Procuro no solo repetirme esto a diario, sino creer e integrar pensamientos que refuercen esa nueva verdad interna:

Agradezco infinitamente este cuerpo que funciona con salud, este cuerpo que me lleva a bailar, caminar, al cine, a tomar un café.

Agradezco mi cuerpo mental, que traduce en palabras lo que siente y no en enfermedad, agradezco mi cuerpo espiritual, porque me ha permitido experimentar el amor, la belleza, la verdad, la confianza y el goce.

Gracias a todas las personas que han visto belleza en mí cuando yo no la veía.

Gracias a quienes han creído en mí y celebrado mis logros cuando yo no me sentía merecedora.

Gracias a quienes me han recordado que mi presencia es un regalo.

Gracias a ti que has llegado con tu lectura hasta aquí, tu presencia le da sentido a este espacio.

Gracias.

!Ahora… vamos!

Cerremos esto con música, creé una mini playlist especial para esta carta, finalmente una canción fue la que me inspiró a escribir esto, pues vamos, escúchalas en el siguiente orden:

1. El lugar correcto – Natalia Lafourcade

2. Obra de arte – Carla Morrison

3. Me levanté – Lucia Aramburu, Gerardo Nieto (Dave Bolaño, Composición)

Puedes dejar tu sentir en los comentarios si algo de esto te tocó, o también puedes responder directamente este mail. Siempre leo con el alma abierta.

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Bogotá, Colombia. 1994.

Tendría tres o cuatro años.

Mi mamá trabajaba todos los días, y cada mañana parecía hacer milagros: despacharnos a todos, preparar el almuerzo, mi desayuno, mi lonchera, mi uniforme… bañarme, vestirme, peinarme y llevarme al jardín escolar.

El recuerdo empieza por los sentidos: la música que salía del equipo de sonido, un casete de salsa —

“¡Salchicha con huevos

Me pidió al amanecer

Me dejó con hambre

Se le quemó el sartén

La chica decía papito, hay fuego en el veintitrés!”1

— y su voz, alegre, dedicada, llenando la casa.

En la cocina, el olor a chocolate y mi huevo cocido, servido en un molde verde especial. Mi madre se movía con esa mezcla de energía y ternura que solo tienen las mujeres que sostienen el día con las manos.

Yo la observaba en silencio.

Ella me enseñó a bañarme: cómo dejar que el agua cayera, cómo hacer espuma con el jabón y cómo tocar mi cuerpo sin miedo. Ella se aseguraba de tallar suavemente mi cabello, mi cuello y detrás de mis orejas.

Cuando estábamos listas, me peinaba, luego se ponía su vestido azul, acomodaba su cabello negro abundante, ponía un poco de crema perfumada en sus manos, el color de las uñas fucsia resaltaba, así como su piel del rostro encendida por el apuro.

Salimos con prisa.

Y justo al abrir la puerta, empezó a llover.

El sol seguía visible, pero el cielo se había vuelto travieso. !El impredecible clima de Bogotá!. Las primeras gotas eran tímidas, espaciadas; luego, pesadas, frías, golpeando el pavimento y mi piel.

—¡Corre, mamita, está lloviendo! —dijo ella, sonriendo.

—¡Mami, está muy fría! —grité, entre risa y susto. Cada gota me congela como hielo y me atraviesa la piel, siento corrientazos en el cuerpo, me esfuerzo por aguantar y caminar con prisa.

—¡Sí, mami la lluvia es fría! — ella refuerza mi queja sonriendo.

Su mano apretó la mía. No me soltó.

Corrimos bajo el aguacero hasta el autobús que se asomaba por la esquina. Ella me levantó de la espalda, me subió, me sentó junto a ella y empezó a secarme la cara con las manos.

En ese momento, sin saberlo, la vida me tocó por primera vez.

La vida me sorprendió con gotas de lluvia helada.

Yo temblaba; ella reía. Y entre el frío y el calor de su cuerpo entendí, sin palabras, lo que era sentirse segura.

Hoy pienso que todas las lluvias que he vivido desde entonces me devuelven a ese instante.

A esa primera sensación de ser acompañada en lo desconocido.

Porque eso hace el amor materno —nos enseña a caminar incluso cuando la vida se pone adversa.

Sé que no todos han tenido una madre presente, pero creo que la vida siempre encuentra maneras de maternar:

en la sombra de un árbol que cobija,

en una amiga que escucha,

en una abuela que ofrece un café,

en una mujer en el mercado que nos sonríe sin motivo,

en una colega que nos acompaña al autobús,

en una maestra que nos enseña sin juicio,

en una pareja que nos abraza sin exigir,

en el propio acto de cuidarnos cuando estamos cansados o enfermos,

La vida, también nos cuida cuando trae pausas, despedidas, silencios y mudanzas. Cuando nos empuja o nos invita a soltar. Porque el acto de maternar no es exclusivo de quién da a luz. Es un fuego interno que se enciende cuando hemos aprendido amar en conciencia.

Mi madre me enseñó esto:

a no huir de la lluvia, sino a entender que en cada tormenta hay una mano invisible que nos sostiene, a confiar en nosotros mismos y avanzar en la vida a pesar de las adversidades.

Y cuando confiar en la vida parece difícil, es importante recordar la primera vez en que la vida nos tocó, con su mano invisible que nos sostuvo, nos protegió, nos acunó, nos abrazó y nos amó silenciosamente.

¿Alguna vez has sentido que la vida te ha acompañado en lo desconocido? O ¿Qué otras formas crees que la vida nos materna?

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Dicen que las grandes ideas aparecen en la ducha, pero yo no sé qué clase de champú estarán usando los demás… porque a mí las mejores ideas me agarran con las manos en el jabón de los trastes. Es como si el fregadero fuera mi espacio creativo no oficial en casa. Ahí, entre la temperatura del agua, la espuma, el afán de terminar para correr a ponerme la pijama y ese arrume cotidiano, empiezo a pensar en todo. Esto, tres veces al día.

A veces pienso en cosas muy profundas –mi nueva vida, la pasada, los cambios que estoy viviendo, la lista interminable de pendientes– y otras veces en lo absurdo:

¿De verdad tendré que hacer esto toda la vida? (Y no hablo solo de lavar platos).

¿Cuántos años de mi existencia se han ido entre ollas y cucharones?

¿Será que el lavavajillas automático arranca la grasa más pegada? (Insisto, no hablo solo de ollas).

¿Y por qué tan caro?

De vez en cuando, como un eco, me visitan algunas declaraciones de mi madre: “Hija, la cocina es lo más desagradecido que hay en casa. Los platos se reproducen. Es mejor ensuciar y lavar”. ¡Cuánta sabiduría, madre!

Y entonces me pregunto: ¿Estoy fregando este plato o el plato me está fregando a mí?

Lavar loza en mi adolescencia fue una guerra declarada. Entre rutinas, límites y disciplina, esa tarea me parecía la más aburrida del planeta. Cuando viví sola, llegué a saltarme comidas para no ensuciar; cuando me fui a vivir con mi novio, ya no peleaba con mi mamá sino con él… y no, ya no podía saltarme las comidas.

Las cosas han cambiado. Hoy tengo una ventana frente al fregadero: a través de ella entran algunos rayos del sol, aire, alcanzo a ver los techos de los vecinos y hasta ardillas correteando. Creo que nos estamos reconciliando. (El Platero y yo)

Mientras lavo, clasifico platos, vasos, cubiertos, y mi mente se activa. Hablo sola, me río sola, a veces hasta se me escapa una lágrima, como una fuga alterna de agua que limpia lo que no se ve. O me da por llamar a mi mamá y reírnos de cómo el tiempo pasa volando. ¿A qué horas el 2025 ya nos cobró 9 meses?

El acto de lavar se me ha convertido en un recordatorio: como en la vida, nunca termino de dejar todo impecable para siempre. ¿A alguien más le pasa lo mismo después de un año de terapia? Entre plato y plato he tomado decisiones importantes, planeado conversaciones, encontrado soluciones, pensado en la cena de Navidad o en la sorpresa de cumpleaños para mi esposo (cada año más creativa que la anterior). He renunciado tres veces al mismo proyecto y he protagonizado telenovelas en mi cabeza, muy al estilo latino: drama, lágrimas, intensidad y hasta villanos. ¿Quién no ha mandado al carajo a un compañero de trabajo en su imaginación? Yo sí. Escenas que sólo suceden en mi cabeza.

Y por eso ahora me estoy reconciliando con la loza sucia: ¡La creatividad es la atmósfera de este momento! la estoy viendo como un mini-laboratorio creativo de respuestas, soluciones y reflexiones. Mientras haya platos que lavar, tendré preguntas que pensar. Lavar trastes me trae claridad, paz y respuestas inesperadas.

Definitivamente hay cosas que no nos terminan de gustar, no podemos cambiar, evitar o desaparecer, un camino posible es trabajar en reconfigurar o sanar el vínculo.

Un día, en una cena familiar, terminamos hablando de lo inevitable: ¿a quién le toca lavar la loza? Mi hermano recordó cómo aprendimos: a regaños, a reproches, obligados. Nunca se nos enseñó como algo natural, tan necesario como cepillarse los dientes. Mi madre agregó: “En mi casa, los platos volaban por las cabezas cuando mi abuela (su madre) regresaba del trabajo y encontraba la loza sucia”. Entre hermanos, lavar los trastes era moneda de cambio y sobornos clandestinos por silencios. ¿Cultural? ¿Normal? Grave, ¿no?

Hoy quiero mirarlo distinto. No pretendo romantizar la tarea más aburridora, pero sí ritualizarla. Hacer de lo cotidiano algo justo, necesario y funcional. Porque la limpieza, como en la vida, no es solo orden: también es paz mental, claridad y bienestar. Es un recordatorio de que el agua caliente no solo quita grasa, también culpas.

En la casa, en la mente y en la vida siempre habrá algo que limpiar. Y cuando terminas, créeme: no te vas con las manos vacías. Te llevas calma, enfoque y la certeza de que incluso en lo más rutinario puede esconderse una oportunidad de reconciliación.

Y ahora te pregunto:

Al final, entre espuma y la esponja, uno descubre que no son solo los platos los que se limpian… también las culpas, las dudas y hasta las historias que nos repetimos. Y quizás ahí, en medio del jabón, entendamos que la vida nunca queda impecable, pero siempre queda un poco más clara.

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Hoy quiero hablar de algo que me ha acompañado en los últimos años: esa sensación de estar en desbalance. Por mucho tiempo lo vi como el resultado de decisiones cargadas de sacrificio y de culpa, como si al elegir un camino diferente estuviera fallándole a la familia, al trabajo o a la vida misma. Tal cual como un reloj de arena, que necesita vaciarse de un lado para permitir que el otro se llene. Con el tiempo entendí que en realidad no hay falla ni culpa, sino una elección consciente: un intento de encontrar equilibrio en medio de los quiebres inevitables de la vida.

Vivimos rodeados de mensajes que nos invitan a “buscar el balance”. He leído libros, escuchado conversaciones y recibido consejos que lo ponen como el ideal. Pero, ¿existe realmente ese balance perfecto? Yo lo dudo. Pienso en la juventud, la adultez, la madurez; en las relaciones, la familia, el trabajo, las responsabilidades con otros y con uno mismo. Difícilmente todo puede estar en equilibrio al mismo tiempo.

En mi adolescencia, por ejemplo, el deporte me enseñó a reorganizar prioridades. Para poder entrenar y competir tuve que hacer renuncias: no podía estar en todas partes, ni tenerlo todo lleno a la vez. Esa fue mi primera lección de desbalance: incomodidad mezclada con propósito. Más tarde, en distintos momentos de mi vida, aprendí a transitar ese mismo terreno, entre logros y culpas que a veces regresaban como un eco.

Hoy no sería capaz de decirle a alguien: “encuentra tu balance”. No sé dónde se busca, ni si existe tal lugar. Lo que sí me atrevo a compartir es la diferencia que descubrí entre un desequilibrio caótico y un desequilibrio consciente. Y esa diferencia lo cambia todo.

El desequilibrio caótico es cuando nada parece funcionar. Como un avión lleno de fallas que milagrosamente sigue en vuelo. Yo lo viví en mis años más oscuros: sin empleo, aislada socialmente, sin energía, atrapada en la monotonía y con vínculos emocionales que me desgastaban más de lo que me nutrían. Un caos cósmico, multicolor y sin dirección.

En cambio, el desequilibrio consciente es otra historia. Aquí entra la presencia, la honestidad, la voluntad. Dejas de ser el avión averiado y te conviertes en el diseñador de tu propio vuelo. La conciencia es como el cristal que sostiene el reloj de arena: sin él, la arena se dispersa sin sentido. Con él, puedes ver qué áreas necesitan vaciarse para que otras puedan llenarse. Y ahí aparece el poder de elegir: salud, relaciones, profesión, descanso, creatividad, disfrute. No se trata de tenerlo todo a la vez, sino de elegir qué priorizar y cuándo.

En el caos sufrimos; en la conciencia observamos.

En el caos vivimos el guion de otros; en la conciencia dirigimos nuestra propia película.

En el caos culpamos; en la conciencia nos hacemos responsables.

En el caos todo es urgente; en la conciencia aprendemos a priorizar.

En el caos sobrevivimos; en la conciencia caminamos con confianza.

Una vez alguien me dijo con tono de reproche: “En la vida uno tiene que ser siempre el mismo. Yo lo he sido, en cambio usted ya no es la misma”. Esa frase me atravesó. Al principio me defendí en silencio, armando respuestas imaginarias.

Hoy pienso distinto: gracias a la vida no soy la misma. Porque crecer, cambiar, transformarse es la prueba de que estamos vivos.

Sé que mi distancia emocional o mis pausas han podido doler a otros, incluso interpretarse como traición. Pero aprendí que debía ser primero leal a mí misma. Entendí que salir de la dinámica familiar o cuestionar creencias no es falta de amor, sino fidelidad a la propia verdad.

La apertura al cambio es parte esencial de una vida en transformación, no hay crecimiento si siempre somos los mismos y en lo que tiene que ver con la esencia dista muchísimo, para mí la esencia permanece sí, pero también se renueva, entrelazándose con la autenticidad, una especie de magia que enamora la vida y tiene el poder de crear conexiones honestas.

Entonces, la vida es eso: giros del reloj de arena. A veces hay que vaciar un espacio para permitir que otro se llene. Me alegra que me digan que he cambiado, porque significa que sigo caminando, aprendiendo y dejando florecer nuevas formas de ser.

Hoy elijo nutrir vínculos honestos, empezando por el que tengo conmigo misma. No todo en mi vida está cubierto ni perfecto, pero sé que el vacío de algunos espacios no será eterno. Porque el desequilibrio consciente no es pérdida: es terreno fértil. El caos nos sacude, pero también nos empuja a crecer. Saber desequilibrar con conciencia es confiar en que la arena siempre vuelve a encontrar su lugar en el reloj.

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Saber estar bien en cualquier lugar no tiene nada que ver con el conformismo, ni aceptar con resignación aquello que no nos gusta para luego repetir: ‘esto es lo que me tocó’. Para mí, es una capacidad que podemos cultivar: la de adaptarnos con apertura a los cambios y a las distintas situaciones que la vida nos presenta.

Durante mucho tiempo, cuando me encontraba en un lugar donde no me identificaba, me desconectaba de inmediato: me aburría, me sentía triste, y hasta mi energía parecía alejar a las personas. Hoy pienso distinto: no se trata de que el mundo se pinte siempre con mis colores favoritos, sino de encontrar oportunidad en lo diferente. Porque incluso en lo inesperado podemos conectar, aprender, construir y, sobre todo, disfrutar.

He comprendido que no es el lugar el que me define, sino mi esencia y la forma en que decido habitarlo. Allí donde la vida me pone, puedo florecer. Imagino sillas vacías esperando a ser ocupadas, mesas nuevas donde habrá alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para compartir. Esa imagen me recuerda que siempre puedo encender mi luz, aunque el entorno me resulte desconocido.

Pensar así me ha permitido adaptarme a un nuevo país, una ciudad distinta y un vecindario ajeno. También me ha dado flexibilidad en entornos laborales intensos, aprendiendo a hacer las cosas de otra manera y soltando la necesidad de controlarlo todo. Y me ha regalado experiencias pequeñas y maravillosas como: reírme en un baby shower sin saber nada de maternidad, disfrutar un taller de pintura sin entender de colores, perderme en los pasillos de una exposición de arte sin conocer al autor o vibrar con una filarmónica en concierto aunque mi playlist sea más bien de ritmos latinos.

Al final, descubrí que no necesito pertenecer o compartir la misma historia para poder estar. Que el verdadero hogar no se construye en una dirección fija, sino dentro de mí: en mi esencia, en mi espíritu, en la capacidad de encontrar sentido, disfrute y ganas de estar bien donde sea.

Y claro, no se trata de romantizar ni de forzar nada. Hay lugares y personas que no son para nosotros, y está bien reconocerlo. Pero cada vez que llegamos a un espacio nuevo, aunque no se parezca en nada a lo que conocemos, también tenemos la oportunidad de aprender algo. Tal vez en ese aparente desajuste se esconda un propósito mayor.

Si hoy estás en un lugar que no sientes tuyo, recuerda: no eres tú quien debe pertenecer al sitio. Es tu presencia la que transforma ese espacio y lo convierte en oportunidad.

Vivir afuera me ha enseñado esto: que puedo sentirme bien sin culpa por no saberlo todo, sin vergüenza por no entender, sin miedo por no encajar. Porque llevo mi hogar conmigo, y mi valor no depende del lugar en el que estoy, sino de lo que comparto con la vida y con los demás.

¿Si hoy tuvieras que empezar de cero en otro sitio, qué sería lo primero que sembrarías en tu vida cotidiana?

Déjame saber que estás aquí.

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En el día suceden muchas conversaciones. Las palabras abundan como códigos infinitos de la matrix: en el transporte público, en el supermercado, en la fila del banco, en el trabajo y, por si fuera poco, en los chats del celular. Entre tanto ruido de palabras —el empleo, la salud, la política, las noticias del mundo, la familia, la historia del vecino— ahí estamos nosotros, como una tacita de té lista para ser servida.

Al igual que todos, estamos llenos de historias, pensamientos y sentimientos: alegría, ilusión, amor, nostalgia… pero también tristeza, frustración, queja o amargura. Y cada nueva y espontánea conversación suele iniciar con un simple: Hola, ¿cómo estás? Ahí quedamos, entre el piloto automático y la verdad.

Me pregunto: ¿Qué pasa cuando respondemos “bien” por inercia? Reafirmamos un estilo de comunicación que hermetiza la vulnerabilidad, reprime las emociones y normaliza relaciones donde lo importante no es sentir, sino cumplir. Así el día puede darse por ganado… o, al contrario, puede convertirse en un reto que solo queremos terminar, porque resulta más fácil sentir cuando nadie nos ve o nos escucha.

Cuando digo que estamos entre el piloto automático y la verdad, es porque en efecto a diario atendemos responsabilidades con una verdad atrapada entre la boca y el pecho. Podemos estar estudiando y, al mismo tiempo, sentir soledad. Podemos trabajar en un informe presupuestal mientras se enciende la ilusión por el viaje de nuestros sueños. Salir de una reunión intensa de gerencia y, en paralelo, extrañar a alguien que ya no estará en casa para la cena. Incluso dar el mejor show de tu vida sobre un escenario y estar extasiado porque tu primer hijo acaba de nacer.

Y en medio de todo esto, pienso en la cantidad de veces que hemos necesitado una taza para servir el té, porque la jarra de nuestro pecho ya estaba llena. Necesitamos ser escuchados no para que nos resuelvan, sino simplemente para poder ser.

Responder con verdad no siempre es fácil. Una respiración profunda de tres segundos puede sentirse demasiado intensa e íntima en un pasillo de oficina o en la fila del supermercado. Pero cuando la pregunta viene con presencia, nos ofrece un espacio: ¿Cómo estoy, en serio? ¿Tengo ganas de contarlo? Quizás una respiración de apenas tres segundos pueda cambiarlo todo. Esa es la diferencia entre la conversación social y la conversación real, pero ambas te incluyen a ti.

He caminado sobre el valor de la vulnerabilidad no como debilidad, sino como un superpoder luminoso que abre la puerta a la autenticidad, la transparencia, la honestidad y la calidad emocional. Hablar y escuchar como un acto de humanidad sensible y presente. Claro, llegar a confiar no siempre es sencillo. La vida nos ha entrenado en aprendizajes duros, afinando el sensor para detectar buenas vibras. Pero poco a poco lo vamos logrando: aprendiendo que no necesitamos rodearnos de cantidad, sino de calidad, de una red de apoyo nutrida y disponible para escuchar cuando alguien decide responder con verdad.

Hoy quiero imaginar una nueva mesa de té. Soy jarrón: fuerte, hermoso, único y a la vez vulnerable. Estoy lleno de emociones que se vierten en tazas, no como un mecanismo de vaciado, sino como un flujo constante dispuesto a conectar con otros jarrones brillantes. La invitación es traer nuestro té a la mesa y brindar, sin importar el tema, simplemente con la disposición de escucharnos y estar presentes. Porque a veces un “¿cómo estás?” se convierte en una fisura visible que pide liberación. Y sí, a veces necesitamos rompernos para que por las grietas entre la luz… pero no siempre debe ser así: la conversación también puede ser contención, abrazo, soporte.

Así que la próxima vez que alguien te pregunte “¿cómo estás?”, prueba respirar un instante antes de contestar. Imagina un puente entre tu boca y tu pecho. Observa, siente y elige una palabra distinta. Ese simple gesto ya será un acto de presencia.

Muy bien, ahora: ¿Cómo estás, en serio?

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Gracias por asomarte a esta ventana. Aquí siempre habrá una vela encendida, un papel en blanco y un corazón dispuesto, por si un día decides quedarte a conversar.

Hace muy poco llegué al lugar que será mi nuevo hogar, después de haber pasado por aproximadamente ocho mudanzas desde mis 26 años. Cada una la recuerdo con un poco de melancolía y, al mismo tiempo, me abrazo fuerte para recordarme que son solo memorias. Hoy esos recuerdos son parte de mi historia: aprendizajes prácticos para la vida, pero también experiencias profundamente transformadoras.

Repasé cada una de esas mudanzas de los últimos diez años: salir de la casa de mis padres, volver a ella, mudarme a la casa de mi abuela, dejarla atrás, reducir mi vida a tres cajones y a una cama sencilla en un departamento compartido, intentar encajar en dinámicas familiares ajenas, compartir cenas con una pareja rota que me sirvió de espejo, o dormir en un pequeño apartamento de Chapinero, en Bogotá. Allí no recuerdo despertar con el sol ni dormir en calma; recuerdo más bien los ojos encharcados, el cuerpo cansado, resistiendo, sobreviviendo y tratando de resurgir.

Todas esas mudanzas parecían tener la misión de encontrar un lugar seguro, pero en realidad fueron lecciones de supervivencia y grandes aprendizajes.

No ha pasado mucho tiempo desde que desarmé la última caja de mi último trasteo. Mientras organizaba lo que sería mi rincón creativo, pensé: !Mi mundo emocional se agita mucho con una mudanza!. Particularmente todos los pensamientos y emociones que vivo cuando tomo la decisión de cambiarme de casa. Ese momento especifico y decisivo, (que pueden ser varios en la vida), donde el caso se trata de salir de un lugar que ya no te representa. Los grandes momentos de reflexión llegan cuando las noches dejan de ser reparadoras, el entorno se siente pesado, y el ritmo que intentas sostener te resta fuerza. De momento cada habitación pierde color y sin notarlo se acumulan cosas rotas u olvidadas, o por el contrario el cambio hace parte de un impulso de crecimiento y renovación.

Separando lo delicado de lo pesado, lo valioso de lo que ya cumplió su ciclo, comprendí algo: la vida funciona igual. ¡Esto es la vida! Existe lo que amamos, cuidamos y tiene gran significado emocional, y por otro lado vamos cargando recuerdos, relaciones y objetos que ya no nos nutren ni nos sostienen, a veces por simple melancolía. Pero, ¿cuánta valentía se necesita para soltar? ¿Cuánta valentía se necesita para tomar la decisión de mudarse? Descubrí que, más que valentía, lo que se requiere es gratitud y voluntad: elegir lo que nos expande y dejar atrás lo que nos limita.

Qué hermoso es lo simple: conservar solo lo que tiene verdadero valor y dejar de necesitar lo innecesario. Sentirse ligera, abrir espacio para lo nuevo, permitir que el aire fluya con libertad.

La vida puede volverse muy práctica cuando todo cabe en tres maletas de 25 kilos, razón por la que un día, entendí que las cosas materiales son pasajeras y que lo que realmente importa son los principios, los sueños y los valores que llevamos dentro. Desprenderme de lo material en cada mudanza ha sido un acto profundamente liberador. No saber con certeza el destino, pero confiar en el proceso, en el paso diario y en el presente, esto también ha sido un acto de valeroso.

Como lo mencioné al principio, han sido varias mudanzas, la ultima la he vivido desde un lugar diferente, con unos ojos diferentes y con sensaciones absolutamente diferentes.

Así se sintió esta mudanza espiritual… y concluí:

De cara a la vida, es mucho mas sensato tomar decisiones con el conocimiento de lo que nos habita y lo que nos sostiene, esta claridad nos da soporte, argumento y nos respalda.

Por eso, esta última mudanza no fue solo de casa, también fue espiritual. Fue un proceso consciente de cambio y transformación: una transición entre lo que ya no me representa y lo que hoy elijo con amor. Estoy construyendo un nuevo lugar seguro, un espacio sagrado que cuido como un altar. Desde la gratitud por lo vivido, desde el amor por lo nuevo que llega.

Así se siente donde florece mi nuevo hogar.

…

¿A ti también te revuelve todo por dentro una mudanza?

¿Recuerdas qué sentiste o pensaste la ultima vez que empacaste para una mudanza?

Me encantaría conocer tu experiencia, seguro que tu mirada también ilumina este tema.

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Encontrar el propósito de vida ha sido una lucha interna que me ha llevado más de una década. Siempre me ha asombrado escuchar historias de quienes, desde niños, soñaron con ser médicos y hoy, 35 años después, lo son. Sienten orgullo porque lo desearon desde pequeños y lo eligieron. A mí eso no me pasó.

Me gustaban muchas cosas y disfrutaba hacerlas: dibujar, coser vestidos con retazos de tela, escribir, bailar, jugar voleibol, aprender en círculos de palabra ancestrales, sembrar árboles y participar en colectivos juveniles ambientalistas. El último sueño que recuerdo fue la docencia. Después de eso, se plantó en mí una nube densa, gris y cargada de insuficiencia, incertidumbre, frustración, debilidad, inseguridad, carencia y necesidad… una profunda tristeza sobre mis hombros.

Llegaron pruebas constantes de resistencia: aprender a moverme en estructuras rígidas, sistemas jerárquicos, entornos de poder, exigencias duras, injusticia, desigualdad, machismo. Límites que parecían imposibles de sostener.

Fueron años de mucha sombra, pero también de luminosidad espontánea, como si estuviera destinada a morir y renacer muchas veces.

Y, sin embargo, incluso en medio de tanta dureza, había destellos que me recordaban que no todo estaba perdido: pequeños gestos, encuentros, intuiciones o momentos de calma que aparecían en cada renacer.

Uno de los grandes regalos de la vida fue aprender a escribir. Y una de las mejores decisiones de mi vida ha sido la terapia. Gracias a estas dos herramientas he podido transformar mi historia. Porque sí: ese es uno de los grandes superpoderes de los seres humanos, transformar su propia vida.

En este camino de transformación comprendí varias cosas importantes:

1. A veces uno busca el propósito, otras veces el propósito te encuentra. Es agotador tratar de descubrir desesperadamente el propósito de vida si no lo tuviste claro desde siempre. Y está bien. Es humano y hermoso habitar distintos roles, porque cada uno te moldea, te forma, te empodera. Cada capa revela una versión más afinada y auténtica de ti mismo. No se trata de idealizar desde el ego lo que esperas de ti o lo que otros esperan de ti, sino de entender que cada cambio y cada renacer ya es en sí mismo el cumplimiento de un propósito: vivir.

2. Los ciclos de oscuridad también te construyen. Escuché que dos de los grandes dolores en la vida son el desamor y la insuficiencia. Yo los viví. Me rompí acumulando expectativas equivocadas sobre el amor, la pareja y el matrimonio. Y mi alma, no contenta con ese aprendizaje, también me mostró la sensación de no encajar en los sueños. Hoy miro hacia atrás y camino esas memorias de quiebre, soledad, ansiedad y tristeza con mayor observación. Me tomó una década comprenderlo, pero hoy sé que esas experiencias serán el sostén de una versión más auténtica, fuerte y amorosa de mí misma.

3. Envolver con amor el pasado. Hay dolores que nunca desaparecen, heridas que nunca cicatrizan y vacíos que nunca se llenan. Aprendí a mirar mi pasado con gratitud: esos años no fueron una pérdida, fueron las raíces que ahora sostienen lo que estoy construyendo. La vida es un gran salón de aprendizaje, y constantemente nos pasan al tablero: “¡Saquen una hoja, es momento del examen!”. Son esas situaciones que regresan con distintos rostros y escenarios para confirmar si realmente trascendimos lo vivido. No basta con decir: “Ya lo superé”. Se trata de sentirlo con el alma y atravesar la prueba con amor.

4. Leer y escribir. Si una persona no lee ni escribe, está bien, no pasa nada. Pero si lo hace, pasan muchas cosas. Para mí, leer y escribir han sido refugio, herramienta de gestión emocional y espejo. Mi mente es como una autopista de diez carriles en ambos sentidos, con pensamientos transitando sin orden, a toda velocidad. Eso me lleva a veces a dolores físicos, ansiedad, vibraciones bajas. Pero cuando leo o escribo, algo cambia: la energía se moviliza, la respiración se calma y mi mente encuentra su carril. Es el primer acto de responsabilidad conmigo misma.

Sigo aprendiendo, sigo escribiendo, sigo levantando la mano cuando necesito claridad. Camino en mi tiempo y a mi ritmo. Aunque a veces sienta que estoy detenida, cada paso silencioso en mi mundo interno me prepara para el despegue. Aunque no vea con claridad el destino, confío en que lo que siembro hoy es la base de lo que vendrá. Lo peor ya pasó, lo mejor está por venir.

Mensaje que te dejo en la mesita antes de dormir:

Para ti. Para mí.

Estás llamada a ser tú misma. A cultivar tu singularidad sin miedo a ser diferente. A construir tu verdad interna, a tomarte tu tiempo con paciencia y humildad. No para contraerte, sino para expandirte desde el amor. Sueña en grande, pero con los pies en la tierra. Construye tu futuro con estrategia y madurez.

Sé libre. Reclama tu poder. Revindica tu alma.

No estás siendo fría: estás honrando tu paz. Estás construyendo tu hogar interno, sembrando una historia diferente. Abraza tu pasado con amor. Porque los ciclos de oscuridad construyen, y serán la base que sostenga todo lo que mereces.

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Llegué a el por google maps,

Abrí la app con la intención de encontrar un lugar donde pudiera llevar mi diario y mi computador para escribir.

Recibí una atención super amable y amorosa.

La chica que atendía el lugar, me preparó dos capuchinos y sugirió acompañar con una pequeña tarta de limón.

Dude entre café o matcha, me fui por el capuchino.

Escuché una historia y me regalaron un tip: tomar Kéfir..un shot en las noches para ayudar al sistema digestivo con probióticos naturales.

No sé que significa pero suena, importante.

La gastronomía mexicana es otra cosa, es otro nivel.

Luego, me tomé dos horas para escribir de largo y en forma, sin parar, como si se tratara de una potencial idea de un bestseller.

Pero en realidad eran mis notas y entradas de diario, y esto: lo que queda en los márgenes.

De esas notas salen frases, preguntas y sentimientos que luego se convierten en textos para la Ventana de Alma.

Al pagar la cuenta, compré una tacita de café artesanal, unos stickers y una postal como un recuerdo especial de este día.

Me pareció linda por la frase y la ilustración.

Pero, hoy volví a ver la postal, le di la vuelta y atrás había un texto:

“Dicen que se convirtió en escritora por recomendación médica. Su psiquiatra reconoció en ella la voz de una poeta que, hasta entonces, solo era una madre primeriza en crisis que luchaba con dos versiones de sí misma.”

…”Se aferró a sus palabras como si de ello dependiera su cordura, dejando un legado poético que fue reconocido y premiado en vida.”

Ilustración y texto: Madeline Jasso @lafloreria_ilustrada @antenati.cafe Ciudad de México.

Estoy conmovida, sacudida y un poco rota… ¿Qué clase de magia es esta?.

¿Alguna vez una frase, una película, una canción, un libro te ha hablado?

Una postal que compré por bonita, su texto al reverso, me recordó la importancia de la escritura en mi vida, de ella parece que depende mi cordura. !Amo esto!

Entrada de diario…

Lo que queda en los márgenes.

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